30 diciembre 2006

Feliz 2007 pastafari !

Ya que se me ha pasado la Navidad sin poder felicitaros (os contaría la cantidad de trabajo y cosas que hacer que me ha traído Papá Nöel por naviad, pero no creo que os interese demasiado), no quiero dejar pasar el año sin poner unas líneas de despedida. El año pasado tuvimos una felicitación de Navidad a lo pastafari, y creo que desde entonces tenemos abandonado al creador, el Monstruo Volador de Spaghetti. Así que dejad que, un año más, sea su majestad FSM el que os felicite las fiestas:



¡¡FELIZ 2007 A TOD@S!!

Es el momento de los buenos propósitos, hacer balance, pagar la matrícula del gimnasio, apagar el último cigarro... lamentablemente, no tengo tiempo para nada de eso. Me limitaré a desear que, si este año os ha ido bien, os vaya mejor todavía el que viene. Y si no os ha ido tan bien, tenéis más probabilidades de que el nuevo año mejore. Os deseo la mejor de las suertes.

A los que no he visto en persona estos últimos días del año, espero que se den por felicitados con este mensaje. Supongo que los más allegados tendrán un mensajito mío en el móvil, por lo menos. Los que no, disfrutad de la entrada de año, no cometáis más excesos de los requeridos, y sed muy felices. Nos vemos el año que viene por aquí ;-)

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P.D.: Y a los hijosdeputa de siempre, que se han propuesto amargar el inicio del año colocando bombas, confío en que este sea uno de sus últimos años de existencia. El año empieza con un par de dictadores menos y con un atentado más. Gracias por fastidiar las navidades de mucha gente. Espero que alguna vez recibáis lo que merecéis. Hasta nunca.

21 noviembre 2006

Engrish at its best

Seen in a fast food restaurant at T4 terminal in Barajas Airport (Madrid):



Spanish Noah's fan with very bad dictionary:


A place I'd rather not go when I grow up:


Here, the message is crystal clear:

Japanese are good Engrish writers:



But China is unbeatable. An instant winner:


Much more of this @ flickr

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09 noviembre 2006

I Love Pando!

Ya he hablado en otros foros de las bondades del Pando ¿Que por qué me gusta? Mirad:

¿Está claro o no? Sin duda, la mejor solución del momento para los sufridores de las velocidades de descarga de O*O.

El funcionamiento es tan sencillo que no me voy a molestar ni en explicarlo. Busca tu enlace .pando, descarga y a volar. Solo necesitas el cliente.

Además, aunque es posible que ni te suene el nombre, hay bastantes páginas de donde bajar series, películas, música... incluso algunos blogs tienen enlaces de Pando muy interesantes.

De nada ;-)


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26 octubre 2006

Google Voraz

Iba a escribir un artículo sobre lo poco que me gusta Internet Explorer 7, y de un tiempo a esta parte, tengo la costumbre de usar writely para escribir los posts. Un mes después de que me diese de alta en Writely, Google compró Writely. La noticia fue interpretada en su momento como un paso más en los esfuerzos de Google por ofrecer un Sistema Operativo en línea totalmente funcional y que pudiese sustituir a las principales aplicaciones de sobremesa.

Al poco tiempo, apareció una opción en Writely para publicar los artículos directamente al blog, y aunque no funcionaba del todo bien, era bastante útil.

Hoy, cuando me he metido a Writely, me encuentro con que Google ha fagocitado Writely por completo, y lo ha unido a su Google Spreadsheets en su flamante producto Google Docs & Spreadsheets. Con la misma estética que todas las aplicaciones Google que ya conocemos, y con la misma funcionalidad de Writely. Asociado a la cuenta Google que ya tuvieras, y con el añadido de las hojas de cálculo, que ya era conocido.

Hace ya tiempo publiqué un post que sonaba a broma sobre cómo Google está acaparando los servicios en la Red. Después de lo de hoy, da un poco de miedo verlo...

Cuando me recupere, escribiré lo que iba a decir sobre IE7... si Google no lo compra antes ;-D

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17 octubre 2006

Incipiente, reluciente e divertente

Mucha gente necesita un pequeño empujón para dar rienda suelta a su creatividad. Los que somos medianamente humildes y no vamos de "sobraos" por la vida, acostumbramos a pensar que a nadie le interesa lo que tenemos que decir o que ofrecer. Empezar a escribir un blog me ayudó a darme cuenta de que tu opinión a veces puede contar. Los pensamientos que plasmas en tu bitácora pueden llegar a irritar a algunos, pueden divertir a otros y, por qué no, pueden ayudar a otros tantos. Si te lo pide el cuerpo, y tienes algo de tiempo y ganas (que no siempre se tienen las dos cosas), no hay motivo para no empezar tu propio blog.


Eso es lo que ha debido pensar nuestro compañero Joaquín para estrenarse con su blog El Incipiente. Un blog que promete y al que habrá que estar muy atentos en el futuro. Puede que su nivel de friquismo no llegue al de otros que hemos mencionado previamente, pero los contenidos no son nada desdeñables. Si no me creéis, os remito al mejor post hasta la fecha en El Incipiente. Un gran estreno, sin duda.


Sin embargo, no son chicas de buen ver lo único que podéis esperar de este blog: confío en que alguna teoría sobre LOST también caerá. Con un poco de suerte nos deleitaremos con truquillos sorprendentes de nuestro ordenador o nuestra instalación de red, y sospecho que el tema de los coches y los cafres al volante seguirá estando presente. En cualquier caso, es mejor que sea el autor el que nos desvele lo que está por venir. Enhorabuena por la inauguración, quedas coronado tercer miembro de la red FriquiMurcia y esperamos ansiosos tus delir... errr, novedades ;-).


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01 octubre 2006

El Chivi: Murcian Psycho

La noche del jueves pasado, víspera de mi Santo, recibí de parte de mi cuñada y mi hermano uno de los mejores regalos que se le pueden hacer a una persona que roza la delgada línea que separa al friki contagioso del ciudadano modelo.

Si os digo que se trataba de dos entradas para un concierto de José Córdoba, muchos no sabréis de quién hablo. Si os digo que a este pornoautor se le conoce en los ambientes como El Chivi, la cosa cambia para bastantes de vosotros. Los que os conectéis a Internet desde la época en que el mp3 era algo oscuro, desconocido y probablemente ilegal que tardaba 3 horas en bajar a tu ordenador, y la palabra eMule sonaba a emulación de consolas, seguramente sabréis ya a quién me refiero. Para los que aún no sepan quién es el Chivi, os mando a la fuente del saber.

El concierto fue en La Puerta Falsa, fantástica elección, pues se trata de un lugar para conciertos minoritarios, cuyas dimensiones hacen que lo más lejos que te encuentres de los artistas sean unos diez metros (y eso cuando vas al baño), y en el que nunca verás a Alejandro Sanz. Aún así, me pareció que el sitio se llenó con creces, pues mucha gente hubo de quedarse de pie. Merece la pena mencionar que no había sólamente hombres, como algunos pueden esperar. El Chivi tiene entre sus más fervientes admiradores a bastantes mujeres (¿verdad, Laura? ;-).

Lo más destacable de todo es que el instrumental del concierto consiste en un micro, tres guitarras, y el Chivi. Nadie más le acompaña sobre el escenario, nadie le monta el equipo, no hay juegos de luces... hay que ser verdaderamente bueno para hacer un concierto entretenido en esas condiciones.

Cuando el Chivi subió al escenario, su imagen era muy distinta de la que yo recordaba de él. Ha perdido algo de pelo, y ha cambiado la estética de chaqueta y máscara por un atuendo de lo más normal para ir a la universidad a jugar a los dados. Sin embargo, su voz es inconfundible. Y las letras... en fin, marca de la casa. Escuchar al Chivi fue una gozada de la primera canción a la última. Yo no conozco demasiado el último disco, pero es que el Chivi no necesita escucharse dos veces para que te guste, como otros. En realidad, ya sabes lo que te vas a encontrar. Por eso estás ahí.

El concierto giró principalmente alrededor de los temas del último disco. Escuchamos Mi princesa, Catapún, Dedicado, Metrosexual (sublime), Spanish Psycho (tema que da título al último disco), y El manager. Pero uno de los mejores momentos fue cuando, a petición popular, Chivi, respetuoso de su público, se arrancó con El Abuelo es gay, un tema clásico para desencajarte la mandíbula. disfrutamos de una remezcla de Radikal, Coños (de letra imposible), Necrohistoria, y alguno que seguro que estoy pasando por alto. Disfrutamos como enanos todos los que estábamos en la sala.

Mirando a la cara de la gente podías ver que todos los allí presentes sabían que era un momento único. De hecho, Chivi va a colgar las botas como pornoautor por un tiempo, y va a probar a lanzar un disco de corte más serio. Así que probablemente, la próxima gira no será lo mismo. Será mejor o peor, pero en todo caso, distinta.

Al final del concierto, Chivi se acercó al público, y nos saludó a todos uno a uno, sondeando la opinión de la gente sobre el concierto. Con nosotros tuvo el detalle de cantarnos en nuestra propia mesa el estribillo de una de las canciones que yo, personalmente, eché de menos durante el recital: Bastante buena gente. Cercano, simpático y agradecido de nuestra presencia (como un Bisbal o Paulina Rubio cualesquiera). Una experiencia inolvidable.

Nuestras entradas, autografiadas por ChiviSólamente me queda agradecer a Don José Córdoba, si llega a leerme, los buenos ratos que nos ha dado a sus seguidores a través de su alter ego que no trabaja en un banco ni es licenciado en derecho. Para los que os lo perdísteis, la última oportunidad en Murcia será el día 3 de mayo. Tenéis toda la información en la web de José Córdoba.


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24 septiembre 2006

Para poder ver la televisión... ¡apágala!

Hoy, en lugar de estar escribiendo este post, debería estar viendo los nuevos episodios de 24. Sin embargo, Antena3 ha decidido que, en lugar de eso, hoy tengo que ver Con-Air, una peli de Nicholas Cage y John Malkovich que está bastante bien, pero que ya he visto como tres docenas de veces. De hecho, su página principal lo pone claramente: "Hoy Domingo, vas a ver Con-Air". Porque nos sale a nosotros de los güevos.

Según he leído en el foro de 24 de formulaTV.com (porque el de Antena3, ahora mismo, casualmente, ¡está fuera de servicio!), parece que de 1 a 3 de la madrugada pondrán los capítulos de 24 que tocaban hoy. Así que todo el que tenga el lunes libre podrá verlo esperando tres horas.

Alternativamente, puedes explicarle la situación a tu jefe mañana cuando aparezcas a las 12 por el curro. Seguro que se pone en tu lugar y hace la vista gorda.

Otra solución: el vídeo. Por supuesto, ¿cómo no se me había ocurrido? Sube al trastero, extrae de entre el polvo y las vajilla viejas la caja del vídeo (que tuviste la precaución de rotular... ¿o no?) y vacia el bote de 3 en 1 sobre los rotores del aparato, limpia los cabezales, desconecta el DVD, enchúfalo al decodificador de TDT, y encuentra por tu casa una cinta VHS vieja que borrar. Así, con un poco de suerte, se te hará la 1 de la mañana y habrá empezado la serie.

Para una serie que veo directamente en la tele, incluso tragándome la publicidad, y ahora resulta que tendré que dejar de ver los programas de los tarotistas y las teletiendas de madrugada para poder seguir viéndola. ¡Ni de coña!

Una vez más, queda patente la conveniencia de bajarse las series de TV en lugar de verlas en los canales nacionales, para liberarse de la tiranía de las audiencias. No debe de importarles mucho perderla, cuando saben que las series circulan en pocas horas a través de los servicios P2P, sin publicidad, y con una calidad TDT, y cada día se las baja más gente. Los que sean manitas pueden probar a capturarlas ellos mismos, pero os aseguro que hay auténticos especialistas que ya lo hacen y muy bien. Así que, que se preparen el la Mula, el Bittorrent y el Pando, porque mañana van a echar fuego con los que nos hemos quedado sin 24. Y con Prison Break. Y dentro de poco, con Lost ...¡uf, se acumula el trabajo!

19 septiembre 2006

Las diez (y pico) excusas más utilizadas por los estudiantes

(English info: this a translation of an english article. The original article is here)

Creo que este artículo del profesor Steven Dutch ha sido fusilado hasta la saciedad, pero no he encontrado una versión en castellano, y me parece muy adecuado para esta época en que muchos estamos recién salidos de una temporadita de exámenes o esperando notas.

Lleva algo de moralina y demagogia social incluida, pero aún así es de lectura obligada. Se trata de un ensayo que recoge las diez (y alguna más, como dice el título original) justificaciones más utilizadas por los estudiantes que lo dejan todo para la última semana (siii... tú también ;-), con las que intentan convencer a los profesores durante las revisiones de exámenes de que es injusto que les suspendan con el gran esfuerzo realizado entre la tarde del domingo y la noche del mismo día (o el mismo periodo del jueves... cada uno tiene sus costumbres). Lo he adaptado, permitiéndome algunas licencias, para que resulte más comprensible a este lado del charco, y nos identifiquemos mejor con él:

Esta asignatura tenía mucho temario...

¡Genial! Has obtenido una buen rendimiento de tu dinero. A más de 70 Euros por crédito, deberías de quejarte por no tener mucho contenido. Si vas a un curso de tres créditos y te dan 150€ de información, deberías quejarte. Si por el contrario, recibes 400€ de información, has encontrado un chollo.

Solamente por venir a clase, esperaba tener un notable

Esta creencia se está extendiendo en las universidades. La nota que se puede esperar por venir a clase y no hacer nada más es un suspenso o un muy deficiente. Se supone que el grado medio es el aprobado, aunque la inflación de notas es un problema perenne.

A diferencia de lo que ocurría en Lake Wobegon*, todos los chicos en el mundo real no se encuentran por encima de la media.

*(N del T.: para el que no entienda el enlace en inglés, Lake Wobegon es un lugar ficticio en el que "todas las mujeres son fuertes, los hombres son guapos y todos los niños están por encima de la media", que ha dado nombre al efecto Lake Wobegon, consistente en sobreestimar las capacidades y logros propios en comparación con los demás).

No estaba de acuerdo con el enfoque del profesor en ...

El momento de tratar estas cosas es cuando salen en clase. No tengo respeto a la gente que aprovecha los cuestionarios del curso para quejarse.

Pero el profesor podría ponerme en ridículo, o el resto de alumnos podrían reírse de mi. No es muy probable, pero ¿y si ocurriese, qué? Si no tienes valor en el entorno seguro de una clase, ¿cuándo piensas desarrollarlo? ¿Cuando tu jefe te ordene falsificar cifras o mentir bajo juramento? ¿Cuando a tu vecino le tiren piedras a las ventanas? ¿Cuando un grupo violento te incendie el coche?

Algunos temas tratados en clase no han caído en el examen

El objetivo de las clases es el temario, no el examen. El examen es una comprobación de que te has aprendido el temario.

¿No hay guía de estudio?

Hmmm... el libro de texto simplifica una gran parte del temario, y yo lo simplifico más durante las clases. Ahora me pides que extraiga el diez por ciento más importante de eso y lo ponga en una guía de estudio, de forma que si te sabes la gran mayoría de eso puedas obtener un sobresaliente.

Así que, lo que estás diciendo es que la nota para obtener un sobresaliente debería ser un 10%, ¿correcto?

He estudiado durante HORAS

¿Cuántas? Un crédito universitario se define como tres horas de trabajo por semana, una hora en clase y dos fuera de ella. Por eso, añadir tres horas de prácticas a una asignatura sólamente incrementa un crédito.

Lo que significa que 12 créditos implican 36 horas de trabajo semanales. Por eso, doce créditos se consideran tiempo completo, es como un trabajo a jornada completa.

si tienes una asignatura que tiene 3 horas a la semana de clases por 3 créditos, pero no requiere seis horas de trabajo fuera de clase, considérate afortunado. Otras asignaturas requerirán más tiempo. Además, cada alumno requiere una cantidad de tiempo de estudio distinta. No ayuda en nada decir que 3 horas por semana de clase por tres créditos son excesivas, como no ayuda en nada decir que 30 kilómetros son muchos para una maratón. Son lo que son.

De lo que puedes estar seguro es de que unas horas de devorar libros un poco antes del examen final no ayudarán gran cosa. Hace poco me contaron sobre un alumo que se quejaba de que se acostó a las 2 de la mañana estudiando, se levantó a las 6 y estudió un poco más, y el examen le salió mal. ¿Y se sorprendía? Hubiera hecho mejor durmiendo bien durante la noche.

Me sé el temario, pero los exámenes no me salen bien

Los leprechauns, el unicornio, el Bigfoot, el Monstruo del Lago Ness, los hobbits, los orcos... y los estudiantes que se saben el temario pero no les salen bien los exámenes. Personajes de leyenda.

He conocido estudiantes que decían saberse el temario, pero a poco que se les pregutase, resulta que no se sabían tan bien el temario después de todo. si no eres capaz de contestar preguntas acerca del temario o aplicar los conocimientos en un contexto no visto anteriormente, no te lo sabes. Puedes tener un cierto conocimiento de algunas someras ideas, pero si no eres capaz de describirlas con detalle y relacionarlas con otros conceptos, no te sabes el temario.

Además del contenido, cada tipo de examen requiere habilidades vitales específicas. Los exámenes de desarrollo requieren que organices el contenido y lo presentes con tus propias palabras. Los exámenes de respuestas cortas requieren que des respuestas precisas y concisas a las preguntas. Los tipo test requieren que sepas definir criterios para descartar las respuestas incorrectas y extraer la mejor respuesta. todas estas habilidades son útiles por sí mismas. Si algún tipo de examen concreto no te sale bien, aprende la habilidad adecuada.

No tengo tiempo para esto

La vida son elecciones. Todos tenemos más cosas que hacer de las que podemos hacer, y tenemos que priorizar. Por tanto, tenemos que aceptar algunas pérdidas a cambio. Algunas opciones son:

Reducir la cuota de tus préstamos y tardar más en pagarlos.
Ahorrar dejando de asistir a eventos sociales.
Reducir las horas de trabajo y aceptar un menor nivel de vida y tener menos propiedades.
Cuando tengas dos tareas importantes, centrarte en la más importante.
Sacar peores notas.

La única opción que nunca está disponible en la vida es elegir una forma de actuar y elegir sus consecuencias. Si eliges un modo de actuar, eliges también sus consecuencias. Si quieres evitar determinadas consecuencias, debes elegir un modo acorde de actuar. Por tanto, sacar mejores notas más fácilmente, y menos tareas para liberar tiempo para actividades extrauniversitarias no es una opción. No pierdas el tiempo pidiéndolo.

Usted no lo entiende. Yo tengo un trabajo

No, eres el que no lo entiende. Este es tu trabajo. Si no me crees, sal a la calle con lo que tienes en tu currículum e intenta empezar una carrera profesional.

Recibí un mensaje de un chico que hizo eso - dejó el instituto y ahora gana seis cifras como administrador de sistemas. Este chico no terminó la universidad, y aún así, lleva una exitosa carrera profesional. Cuando se dió cuenta de que la universidad no era para él, la abandonó y asumió las consecuencias. No esperaba que la universidad rebajase sus estándares por él. Por tanto, si la universidad sobra en tu estilo de vida, corre y haz lo mismo que él. Consigue un trabajo de administrador de sistemas, o compra una propiedad en subasta y véndela con un amplio margen, o establece las bases de un negocio novedoso, o inventa una máquina de movimiento perpetuo. O abre una empresa que pueda derrocar a Microsoft. En lugar de decir que Bill Gates no acabó la universidad, demuéstrame que eres un Bill Gates (¿Sería Windows el desastre que actualmente es si Gates hubiese pasado unos años aprendiendo a razonar con coherencia?). Edison y Einstein tampoco acabaron la universidad. Demuestra que eres un Einstein o un Edison.

Pero no vayas a levantarte en tu cuarenta cumpleaños, digas "mi vida da pena", y culpes de tu insatisfacción vital a las tasas universitarias.

Los estudiantes son clientes

Cierto. Los estudiantes son clientes, y tienen todo el derecho a quejarse por un mal servicio, comportamiento poco profesional, y temarios desactualizados. También tienen derecho a quejarse por un bajo nivel de enseñanza, que comprometerá la credibilidad de sus estudios.

Los estudiantes también son productos, y las empresas fuera de la universidad también son nuestros clientes. Estos clientes también tienen derecho a quejarse si nuestros graduados carecen de las habilidades necesarias, conocimientos y motivación. Tienen derecho a quejarse si certificamos que una persona es potencialmente buen empleado y esa persona no está capacitada.

¿Es necesario que yo sepa esto?

Puedes sobrevivir sin saber las cosas que se enseñan en la universidad. La gente sobrevive rebuscando en las basuras y durmiendo en portales. Si hablamos de vivir con una cierta calidad de vida, hay que ser un poquito más exigente.

Había mucha memorización

Es triste decir que los estudiantes han sido víctimas de un cruel engaño. Se te ha dicho desde el instituto que memorizar no es importante. Bueno, es importante, y nuestro sistema educativo malgasta los años en que es más fácil adquirir nuevas habilidades.

La memorización no es la antítesis de la creatividad, es absolutamente indispensable para ser creativo. La inspiración creativa viene en momentos extraños e impredecibles, no cuando tienes todas las referencias frente a ti encima de la mesa. No se puede esperar tener inspiración creativa a menos que hayas memorizado todos la información relevante. Y no puedes esperar tener inspiración realmente creativa a menos que hayas memorizado una vasta cantidad de información, porque no hay forma de saber qué podría resultar ser útil.

La memorización mecánica es una elección. Si memorizas hechos y conceptos como parte de un todo integrado que expande tu horizonte intelectual, no será mecánica. Si recuerdas las cosas para superar el próximo examen, será mecánica, y mucho menos interesante. Pero esa es solamente tu elección.

Es absolutamente sorprendente cuánta gente es incapaz de pensar en la memorización de otra manera que no sea "memorización mecánica". Incluso después de leer el párrafo anterior.

Esta asignatura no es importante

Si algo tan inmenso como las matemáticas o las ciencias o la historia puede atravesar tu cerebro sin tan siquiera rozar las paredes por el camino, entonces es que hay un gran hueco en medio. ¿Estás seguro de que es la asignatura la que no tiene interés?

Nuestros otros clientes en la comunidad quieren gente que tenga un buen bagage de conocimiento al que puedan recurrir en caso de necesidades imprevistas. Ser capaz de satisfacer necesidades imprevistas significa aprender cosas que puede que no necesites de inmediato. Debes dejar de preocuparte de si lo necesitas ahora y empezar a preocuparte de si tu jefe lo podría necesitar más tarde.

Los exámenes no representan la vida real

Algunos críticos de la educacion han dicho que los exámenes son irreales; que nunca se evaluaría a nadie en su trabajo sin que sepa quién le evaluará y qué se tratará en la evaluación.

Seguro. Cuando Rudy Giuliani tomo posesión de su cargo como alcalde de Nueva York, alguien le dijo "el 11 de Septiembre de 2001, unos terroristas estrellarán aviones contra el World Trade Center, y serás juzgado por la efectividad con la que seas capaz de gestionar la crisis".

Los exámenes son irreales. En el trabajo, las evaluaciones en las que a la gente se le dice de antemano cuándo se les evaluará y exactamente lo que se tratará son aún más irreales. Son excesivamente artificiales, intentos cuidadosamente imparciales de ser lo más justos posible. Las evaluaciones más importantes en la vida son:

  • Completamente inesperadas.
  • Totalmente generales. Absolutamente todo lo que has aprendido podría incluírse en ellas.
  • Inlcuyen material que nunca has estudiado o puede que ni tan siquiera hayas oído hablar de él.

Cuando te deslices en una carretera con hielo, nadie te escuchará quejarte diciendo que no es justo porque no te habían avisado con antelación, no tenías experiencia conduciendo en invierno, y nunca te han enseñado como superar un derrape.

Pagué mucho dinero por este curso y me merezco una buena nota

¡Eso es! y también:

  • Pagué mucho dinero por este curso de golf y tengo derecho a hacer hoyo en el par. Cualquiera puede entrar en el Abierto de USA - eso es lo que significa "abierto". Pero si no alcanzas el corte, no juegas el torneo. Ni te devuelven la cuota de inscripción.
  • Pagué mucho dinero por un abogado y tengo derecho a ganar el caso.
  • Pagué mucho dinero por una casa y tenog derecho a verla incrementar su valor, incluso si no he movido un dedo para mantenerla en diez años.
  • Pagué mucho dinero por estas acciones y tengo derecho a verlas subir, incluso sin haberme molestado en mirar el mercado de valores. (¡Solo que XYZ Vídeos Beta y La Compañia de la Cinta de 8 Pistas son candidatas a subir!).

Casi todo aquello por lo que uno paga en la vida es una cuota de inscripción. Lo que ocurra después depende de ti. Cómprate un Ferrari, no le cambies el aceite nunca y verás lo que pasa. Hazte un triple bypass y sigue fumando y tragando colesterol - volverás.

Solo quiero el título

La masa laboral está llena de gente que hace el mínimo necesario para seguir adelante. Dame una razón por la que, como ciudadano o consumidor, debería contribuir a crear más de lo mismo.

Llámadme elitista, pero hay mucha más gente que quiere buenos trabajos que buenos trabajos. Creo que la sociedad tiene perfecto derecho a reservar estos puestos a aquellos que demuestran su compromiso con la excelencia.

Para la gente que quiere hacer lo mínimo, ya hay una recompensa establecida. Se llama salario mínimo.



Hasta aquí el artículo ¿alguna que añadir de tu propia cosecha?

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10 septiembre 2006

Las cosas gratis y el listillo de turno

El diario El Mundo publica hoy el primer libro y un DVD de una colección sobre la época de la dictadura, contada desde su perspectiva (como siempre). El caso es que llevo toda la semana viendo el anuncio, y hoy veníamos en el coche y me he acordado. Así que hemos parado en la estación de servicio CEPSA que hay al bajar de la autovía en Blanca desde Murcia. He cogido el periódico de una estantería, y cuando le pido el libro, la chica ha tenido el morro de decirme que no le habían traido el libro ni el DVD, y que me fuese a la gasolinera que hay dos kilómetros más abajo, que allí seguro que lo tenían.


Entonces he caído: el libro y el DVD los dan gratis. Terrible error. La jugada está clara: dos o tres que no se enteren, y ya tiene libros y discos para toda la familia. ¡Y gratis, oiga! Además, la tía caradura ha visto que no me lo iba a llevar, y me manda a la gasolinera de más abajo (que es de su misma red), para que su compañera (que por supuesto es más tonta que ella) me diese el libro. Por supuesto, no he ido a esa gasolinera.


Maldiciendo y conjurando contra los listillos, he llegado a la plaza Juan XXIII, y Yoli ha bajado y se lo ha pedido a Pepe, el del kiosko (este hombre es muy buena gente, y sé que él no haría algo así, entre otras cosas, porque lleva ya muchos años al frente del kiosko y pasa de colecciones y chorradas), pero se le habían agotado. Normal: ¡trae un DVD y un libro gratis! Me he quedado pensando: ¿pero dónde pijo están los rojos de este país? ¿es que se han comprado todos hoy El Mundo?


Da igual. Como si el DVD fuese un recopilatorio de los mejores vuelos de la mosca común sobre las boñigas de perro de la Calle del Pilar: es gratis.


En fin, nuevo intento en la gasolinera Campsa que hay al final de la carretera de Alicante, en el cruce con la Avenida primero de Mayo, y la de la Fama, encima del túnel, en la misma rotonda (especifico el sitio para que sepáis a qué ateneros si sois de Murcia o venís). Otro igual: "Si viene algo con el periódico, va dentro". Este ha usado la estrategia de hacerse el longuis. Pero por supuesto, se ha comido el periódico. Pa listillos estaba yo.


Último intento. Gasolinera Repsol, Avenida primero de Mayo, al lado del concesionario Audi, en la otra salida del túnel. Vuelve a intentarlo Yoli, y esta vez ¡SÍ! Le pregunta a la chica de la gasolinera: "¿Tienes el libro que viene con El Mundo hoy?" Y la chica, con una educación exquisita, contesta: "Por supuesto. Si tengo el periódico, tengo el libro". Después de lo que nos había pasado, ya no sabíamos si echarnos a llorar de la emoción o pedirle que nos mintiese y nos dijera que no lo tenía. Ay, hija mía, si yo te contara...


¿Por qué os tengo que contar todo esto? Pues porque me toca las narices la gente que aprovecha su posición para obtener beneficios perjudicando a los demás. Estamos hablando de un librillo y un DVD carente de interés para la mayoría de los mortales, pero gratis, y ya véis cómo se las gastan. Imagináos a estos waltrapas dirigiendo la gasolinera, construyendo un edificio, o mucho peor, una entidad pública. Julián Muñoz, o Juan Antonio Roca a su lado, serían gamberrillos de instituto .


Moraleja de la historia: señores editores, cobren una cantidad simbólica cuando sus diarios traigan extras gratis, o sólamente lo leerán los gasofas listillos.


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03 septiembre 2006

Vacaciones en Cayuco

Tenemos lo que nos merecemos. A través del diario La Verdad, he encontrado una página que no sé cómo calificar. No tengo más nociones de francés que las que me vi obligado a aprender para no morir de hambre en París, pero he tenido que leerme la página original porque no podía creer la noticia.

Pero resulta que el redactor de la noticia no la ha exagerado ni un ápice. Más bien al contrario, en mi opinión se queda corto explicando cómo el reclamo publicitario de esta pseudo agencia de viajes puede resultar efectivo para una persona que esté pasando miserias en su país de origen.

Aunque el objetivo principal de la página son los viajes a Francia, tocan todos los temas de interés para el opositor a inmigrante, y comentan las particularidades de cada destino, apartado en el cual nos llevamos la palma.

Así que, sin terminar de desarrollar el párrafo que cuente la indignación demoniaca que me produce leer estas cosas, voy a resumiros algunas de las lindezas que he podido entender de la página. Mé pregunto qué podrá contar alguien que lo entienda por completo.

Podemos empezar por los nombres de los packs de viaje que ofrecen: tenemos el pack reparto (de lujo, con avión y directo a Francia): si tu hijo está a punto de nacer, Francia respeta el derecho de la tierra. Si tu hijo nace en suelo francés, será francés de pleno derecho. Con una particularidad: hay que obtener un visado. Así que no interesa mucho. En fin...

La estrella es el pack "Día D" (tiene cojones...): Viaje en cayuco, con chaleco salvavidas (no incluído en el precio) y detención de las autoridades del gobierno canario, en el que se proporciona, con cargo a los presupuestos del estado españoles, alojamiento y cesta picnic para la excursión a uno de los princiaples núcleos urbanos del país, donde podrá buscarse la vida hasta que sea regularizado. Extraído del artículo (lo siento si la traducción no es 100% exacta):


... seguramente te den un billete de avión GRATUITO al continente (concretamente a la villa de Madrid) pagado por Zapatero (su
nombre viene de zapatilla, objeto que sería deseable meterle en su sucia boca)...


Luego tenemos el pack bodas, para el que haya pillado cacho por la Red y haya encontrado una costilla con la que casarse y obtener la residencia (objetivo final del viaje, por supuesto). También está el pack estudiar y nunca volver (este todavía sería aceptable), con el dato de que el 95% de los que estudian nunca vuelven (¿por qué será?). Y otro de nombrecito chulo: "por el patio de atrás", que consiste en fingir ser homosexual y solicitar asilo político.

En la parte donde explican las características releveantes de España, los atractivos a la inmigración se suceden en 6 de cada 5 palabras. Quisiera poder traducirlo entero, porque es antológico:


España: Los controles de identidad son poco frecuentes, y el páis ostenta el récord de regularizaciones masivas: 700.000 en un día. Es un récord mundial y una oportunidad inesperada ofrecida por Al-Qaeda, que perpetró sus ataques en Madrid el día antes de las elecciones. Sin estos ataques, los españoles no hubiesen sido lo bastante inteligentes para votar por la izquierda... (...) ...Con Zapatero y sus leyes progresistas quizá pueda realizar mi sueño: enc*ler a mi hermana pequeña (N. del T.: no quiero ni imaginarme lo que eso significa). Este progreso no debería detenerse. En tres años, 1.800.000 nuevos inmigrantes llegaron a tierras españolas en espera de la próxima regularización. ATENCIÓN: sin lugar a dudas, las próximas elecciones harán a España inclinarse hacia el franquismo por los próximos siglos. Por tanto, es necesario incrementar la frecuencia de los desembarcos ANTES DE LAS ELECCIONES para poder aprovechar la próxima regularización antes del apocalipsis.



El resto de la página previene sobre como no viajar a Europa (principalmente, intenta disuadir respecto a la posibilidad de cruzar Marruecos por carretera).

Yo me he quedado sin palabras. Quiero pensar que se trata de una broma, que el diario ha metido la pata y que esta página es una versión senegalesa de yonkis.com. Pero al margen de su veracidad o no, leída desde esta parte del mundo, y publicada por un medio escrito, seguro que conseguirá que el tópico del día en los bares sea: "Tenemos lo que nos merecemos".


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31 agosto 2006

Happy BlogDay 2006: mi selección







Llegó el día. Uno, que ya se considera parte de esto que llamamos blogosfera, siente una obligación moral con la comunidad. Así que, sin más preámbulos, vamos con la lista de los elegidos. El orden no tiene ninguna importancia:

  • Antonio F. Marín: Empiezo por un paisano, que tiene un estilo muy particular para entremezclar erotismo, sexo y política. Habla con franqueza, pero a la vez con educación. No esconde su pasión por el sexo opuesto, y aunque esto le cueste ciertas censuras, lo muestra en todo su esplendor. Definitivamente NSFW, pero a la vez visita obligada.

  • Elaine Marley: Además de GTA, como conté hace poco, otra de mis debilidades videojueguísticas son las aventuras gráficas, y en particular la saga Monkey Island. El blog de la gobernadora me pareció muy original desde la primera visita. Teniendo en cuenta que existen El SCUMM Bar, Mix'n'Mojo, etc., no podía faltar el blog de Elaine. Bonito diseño y contenidos muy interesantes (sobre todo para los que disfrutamos con MI). ¿Para cuándo el de Guybrush?

  • Curioso Pero Inútil: Ya lo mencionado antes, así que igual esto viola un poco las normas del BlogDay, pero se lo han merecido. Un blog/página divulgativa dedicada a explicar el por qué de las cosas. Ciencia para todos, pero sin las tonterías de El Mundo de Beakman. Y sobre todo, curiosidades que muchas veces hemos tenido y cuya explicación no es como nos creíamos. Absolutamente recomendable.

  • Kirai.NET: El blog de un geek que ha cumplido uno de los sueños de la mayoría de los geeks: encontrar un buen curro en Japón y poder vivir en el paraíso de la electrónica, el manga y la comida rara. A través de su blog he conocido particularidades de la cultura nipona que jamás hubiera imaginado antes, y a juzgar por el volumen de comentarios, somos legión los que disfrutamos con sus andanzas orientales. No os lo perdáis.

  • Seth Godin: cerramos la lista con un fichaje extranjero. Experto en márketing, y autor de varios libros de éxito, nos muestra la forma en que se relacionan las empresas y sus clientes en términos emocionales y de reacciones humanas. En definitiva, habla de la importancia de la imagen para explotar una buena idea. No es que yo sea un experto en márketing, pero paso muy buenos ratos leyendo su blog.

En fin, esto ha sido todo. Por supuesto, hay muchos más que no he mencionado, pero desde luego no porque no me gusten, sino más bien porque ya lo hice antes o me los estoy reservando para otra ocasión. En realidad, esto del BlogDay es como un gran meme, lanzado a todos los bloggers simultáneamente. Supongo que alguien estará recogiendo unos datos muy valiosos de esta experiencia. A ver si nos los cuentan.

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29 agosto 2006

BlogDay 2006, el día de los Blogs

A través de Chochitopelao me he enterado de la celebración del BlogDay 2006 el próximo 31 de agosto. Como a los que vivimos en GMT+1 todavía nos queda un par de días, creo que es recomendable darle publicidad.

La celebración consiste en hacer una ensalada de enlaces entre blogs (leed las instrucciones concretas en el enlace de arriba), que probablemente saturará todos los sistemas de indexación de blogs, especialmente Technorati. Pero qué coño, vamos a ello. Es más, voy a poner un enlace a todo lo enlazable. Si esto no revienta, al menos hará famosas a algunas páginas.

Por lo pronto, escribo este post en Writely porque blogger no funciona esta mañana . Parece que la gente está calentando motores y han dejado un volumen de los discos del servidor sin espacio. No me esperaba esto de la gente de Google. Confío en que funcione a la hora señalada. Si no, publicaré el mensaje en la copia de seguridad de b.log .

En fin, mantendremos el suspense. ¡Hasta el día 31!

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P.S.: Hmmm... al terminar el post, mi blog vuelve a funcionar bien. Ha debido ser una pájara puntual. Estos chicos de Google...

26 agosto 2006

Grand Theft Auto exposed


Creo que nunca he hablado aquí de una de mis debilidades en el mundo de los videojuegos (¿o si?... la verdad es que el blog tiene un tiempo ya...), pero sin duda la ocasión lo merece. Meristation publicó la semana pasada un artículo, o más bien diríamos una tesis sobre la saga de videojuegos más controvertida de los últimos años: Grand Theft Auto. Joaquín Relaño (supongo que es un comentarista habitual de meristation) ha analizado en 42 páginas la evolución de la colección desde los gráficos planos del GTA original, con un interesante efecto 3D que simulaba la altura de los edificios, hasta el más reciente Liberty City Stories, con una dinámica de juego marca de la casa: imitada por muchos, pero igualada por pocos.


No se queda el artículo en la parte técnica los juegos, tratando también los estilos de juego de cada episodio (enmarcados todos en la misma línea conduce y mata), así como las distintas polémicas que ha creado en todo del mundo la violencia que rodea a cada episodio (a ver si aprendemos de una vez que los videojuegos no son sólo para niños), o el escándalo que se organizó con el parche Hot Coffee. Para colmo, antes de acabar, nos cuenta lo poco que se conoce acerca del próximo título de la saga. Esas perlas de información empiezan a ser una costumbre que rodea todos los grandes lanzamientos, creando una expectación casi enfermiza en los fans más radicales.


Me ha gustado mucho cómo el autor desgrana la información, pero se nota que escribe para un público que ya ha jugado al menos a algún título de los tratados alguna vez. Así que, si no has jugado a ningún GTA, yo me pondría a ello en cuanto tuviese un rato libre. O si piensas que te has dejado algún GTA en el tintero, rescátalo y descarga adrenalina por un ratito. Y luego, te lees el artículo.


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15 agosto 2006

La Dieta Shangri-La: reflexiones de un aspirante a ex-gordo

Una vez que se lanza la piedra, no se puede esconder la mano. Ya que me atreví a confesar en plaza pública que estaba probando la dieta Shangri-La, supongo que ahora procede poner al día al personal interesado sobre el progreso del asunto.

Como podéis suponer, el mero hecho de estar contándolo puede haceros pensar que no me ha ido mal. O que ha sido un fracaso estrepitoso y la voy a poner a caldo... pues lo cierto es que tengo la intención de comportarme "a la gallega" en este tema: no me ha ido nada mal, pero tampoco es la maravilla que prometía. Me explico:

Desde que empecé con la dieta (a partir de ahora SGL, nada de "dieta", porque no lo es), a primeros de Mayo, he perdido alrededor de 15 kilos. No puedo precisar, porque no recuerdo lo que pesaba al principio con exactitud. Lo que sé es que recientemente atravesé la barrera psicológica de los 100 kilazos hacia abajo. Esta mañana pesaba 98 Kg. La primera vez que pesé más de 100 kilos fue hace unos 7 años. Podéis creerme, he estado muy por encima de ese nivel desde entonces. Mido 1.82 ó 1.83 m, depende de las zapatillas que me ponga. Lo cierto es que ahora llevo una talla menos de pantalón, y a veces dos, según el fabricante. Solo por eso merecía la pena probar ;-)

He estado tomando 3 cucharadas de aceite de girasol al día desde entonces, respetando estrictamente un mínimo de una hora antes y después de la misma sin probar bocado, y bebiendo sólamente agua. A las dos semanas, empecé a notar que me saciaba antes. Y cuando empiezo a notar esa sensación, dejo de comer. Ya no tengo los temidos ataques de hambre (cravings en inglés, hay una palabreja para casi todo) que te llevan a vaciar la nevera de forma compulsiva. Tampoco sufro la adicción al dulce (sweet tooth, cuya traducción literal es "diente dulce") de la misma forma que antes. Ahora puedo mirar los dulces sin que se produzca el acto reflejo de llevármelos a la boca (cualquiera que sufra estos problemas con la comida comprenderá que diga que se trata de un acto reflejo, realizado de forma totalmente inconsciente).

Otro gran logro ha sido poder dejar las cenas orgiásticas a base de fiambre en cantidades descontroladas. Ahora suelo cenar fruta, caldo, o, a lo sumo, un yogur. Ciertamente, podría cenar más, pero ahora soy consciente de que no me hace falta. El hambre que se tiene al llegar la hora de la cena se aplaca con una pequeña cantidad de comida sana. Al menos, más sana que el fiambre o companaje, como se dice en la huerta murciana. Creo que todo este cambio en mi forma de comportarme respecto a la comida es atribuible a SGL.

¿Se puede decir entonces, que siguiendo SGL se pueden perder 15 kilos en tres meses? Hmmm... pues no. Porque no ha sido el único cambio en mi rutina. En realidad, a primeros de mayo, y coincidiendo con el inicio de SGL, empecé a probar a dejarme el coche en casa para ir a trabajar. Mi trabajo está a unos 2.5 kilómetros de mi casa, pero el camino es bastate penoso, tanto por la ausencia de sombras bajo las que ampararse por el camino, como por algunos de los ilustres barrios de Murcia que tengo que cruzar (véase Polígono de La Paz). Al principio iba andando y volvía en autobús, o al revés, pero llevo más de un mes haciendo ambos viajes a pata. Sudando mucho, eso sí, pero llega un momento que no resulta tan cansado. ¡Además, tendríais que verme los gemelos!

Durante las vacaciones, como sabía que me movería menos, he intentado no abandonar la costumbre. Así que me he estado levantando temprano, y me iba a dar un paseo de unos 45 minutos, al mismo ritmo que cuando voy al trabajo (es decir, como si me esperasen). El aliciente en este caso es que puedes ir donde te dé la gana, puesto que la ruta no está predefinida, y conocer sitios por lo que seguramente no habrías pasado como turista de helado y cámara de fotos. Respecto a la comida, he intentado controlarme. Aún así, y a pesar del ejercicio extra, los excesos de las vacaciones (se come fuera muchas veces, y se come más de lo que se debe) han hecho que no haya perdido ni un gramo de peso durante las mismas.

En fin, no me quiero desviar del tema, que era hablar de SGL. ¿Funciona? Sí. Al menos, provoca un cambio de actitud respecto a la comida que probablemente ayude a muchas personas a pensar dos veces lo que se echan a la boca y darse cuenta de cuando no hay que seguir comiendo. En general, se mira a la comida y a la actividad de comer como un factor de salud y no de placer. Esto es algo en lo que las dietas y régimenes convencionales no aportan ninguna ayuda al aspirante a ex-gordo. Por fin alguien intenta echarnos una mano, y funciona.

¿Realmente se cumple todo lo que promete? Creo que no. Según Seth Roberts, autor de "The Shangri-La Diet", sólamente cumpliendo con las dosis de aceite o fructosa indicadas, se tiene menos hambre, se come menos y se adelgaza. Me temo que eso no es cierto. He leído en Internet muchas historias de gente a la que le ha ido realmente bien con SGL, pero la mayoría de ellas incluyen una dosis (auque sea pequeña, como la mía) de ejercicio. Mucho me temo que sin quemar más calorías, no hay magia. Me encantaría conocer la experiencia de alguien que esté poniendo en práctica SGL sin cambiar otros hábitos. Hasta entonces, no puedo poner la mano en el fuego por SGL. Pero agradecería saber que estoy equivocado.

Los que hemos tenido una obsesión más o menos constante con el tema del peso y hemos leído un poco sobre el tema, lo sabemos desde siempre, y no hay que ser ningún experto: comer menos (y sano), beber agua y hacer ejercicio hace bajar de peso a cualquiera. Lo que pasa es que no lo queremos asumir. Nos tiramos la vida esperando esa receta mágica que hará que pierdas peso sin dejar de comer todo lo que te gusta. Nos creemos a esa gente que dice que se hincha a comer de todo y no engorda. Como dice el anuncio de esa nueva bebida de Té Verde, la gente guapa nunca reconoce que se cuida.

A los que opten por cuidarse un poco con el tema de la comida, les recomiendo encarecidamente la dieta Shangri-La. No les va a costar nada (bueno... el precio de unas botellas de aceite de girasol), y tampoco puede hacerles daño, así que no hay nada que perder, más que el apetito. Eso sí, que nadie venga luego a quejarse de que esto no funciona, esto es un timo, etc. O apretamos el culo y nos movemos un poco (UN POCO es algo más de lo que tenemos por costumbre), o es muy posible que sigamos perdiendo la batalla con la báscula. "No te dije que sería fácil, Neo. Te dije que sería la verdad.” (Morfeo en Matrix).

Este foro es el del autor del libro de la dieta, para los que se manejen bien en inglés. A falta de una referencia en castellano, os sugiero que comentéis este post a los que podáis aportar algo. Por lo que he podido ver, mucha gente acude a este blog atraída por la dieta Shangri-La, así que vuestros comentarios probablemente no caigan en saco roto.

En futuros posts, si veo que se mantiene el interés, hablaré un poco de la tecnología a nuestro alcance para luchar contra los kilos... ¡a través de Internet!.


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10 agosto 2006

Un pájaro de cuenta

La verdad es que, cuando veo cosas tan sorprendentes como esta, las miro con cierta reserva, dada la cantidad de hoaxes que circulan por la Red. Sin embargo, este vídeo lo encontré en CPI, por lo que le doy cierto nivel de credibilidad.

Casi todo el mundo ha visto hablar a un loro, y sabemos que lo hacen por imitación, lo cual no hace que deje de admirarnos la capacidad del animalico para imitar una voz humana. Más cuando su propio graznido es bastante desagradable.

Pues bien, aquí viene el Ave Lira para dejar en bragas al loro más chulo que hayas conocido. Resulta que este pájaro, para atraer el mayor número de hembras posible, imita los sonidos de todos los pájaros que conoce. Ahora bien: ¿cómo sabe un pájaro lo que es otro pájaro? Pues eso: no lo sabe.

Y como no lo sabe, pues imita todo lo que escucha. Así, en este vídeo podéis escuchar al pajarito imitando a otros pajaros, el croar de una rana, la carga de un flash de cámara de fotos, y hasta la alarma de un coche. Pero lo que es tremendo es oírla imitar las motosierras cortando troncos. ¿Que no? ¡Pulsa PLAY ya!



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02 agosto 2006

Un capítulo cualquiera de House

He encontrado en el foro de UniversoTV.com sobre House esta ácida crítica, y la verdad es que, aunque no hace justicia a la serie, sí que te puedes hacer una idea de lo que pasa en un capítulo de House (honrosa excepción: el capítulo de anoche en Fox, final de la 2ª temporada, inesperado e intrigante). Si conoces House te reirás cantidad con el guión improvisado. Felicidades a la autora:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )

Churri: memueromáaaaas......

(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)


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01 agosto 2006

Ojo con el Cojo

El pillaje no tiene límites. Recién llegado de Benidorm, y harto de ver trileros, ahora me parecen unos aficionados al lado de esta gentuza. La noticia original (en inglés):

Doctors offer to maim beggars in TV sting

Lo primero que me ha recordado ha sido el Mendigo de La Vida de Brian ("¡una limosna para un ex-leproso!"), pero al revés. Parece que en la India, unos médicos se ofrecen a amputar miembros sanos a los mendigos para incrementar su productividad. Por el equivalente a unos 180€, un médico deja cojo, sin contemplaciones a cualquiera que se lo pida. Luego ellos se anuncian como víctimas de accidentes. Citando el artículo: "Créeme, si hay dos pedigüeños delante de ti, y uno de ellos es cojo, le darás el dinero al cojo".

En fin, buen artículo para volver de las vacaciones... pero es que me ha "impactao".

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05 julio 2006

¿Quién es Tululo III ?

Lo he recibido por e-mail. Era un recorte de un periódico (no sé de qué periódico, ninguno que yo reconoczca) escaneado, con fecha 27 de Abril de los corrientes. el autor es Francisco García Pérez. Verdadera o falsa, la historia tiene la coña suficiente para echarse unas risas:



La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.

Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».

De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!



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30 junio 2006

Señor Perán is in da house!

He observado con alborozo que desde primeros de este mes la blogosfera murciana se ilumina con un fichaje que promete: ni más ni menos que mi compañero de fatigas, el Señor Perán . Estoy seguro que su blog pronto tendrá fieles seguidores, entre los cuales me incluyo desde ya.

En la Vida Real, es difícil describir cómo es el Señor Perán. No puedo preciarme de conocerle como nadie, trabajamos juntos y hemos hecho cursos (mmmm...cursos) juntos, pero sí lo suficiente como para saber lo que cabe esperar de su blog. No pretendo dar más información sobre él de la que él mismo quiera ofrecer, pero me gustaría explicaros por qué se va a ganar un enlace en la columna de la derecha.

El Señor Perán, además de ser un buen administrador de sistemas, es todo un geek (lo cual le da mayor valía personal), aunque viéndole nunca dirías que lo es. Tras una apariencia formal, a la par que moderna, se esconde alguien que a veces hace concursos de frikismo (término acuñado en el diccionario Peranesco 2005-2006) para ver quién le ha dedicado más tiempo a tareas que le harían quedar socialmente marginado en ciertos círculos. Es alguien tan sorprendente como para contarte todas las novedades del mundo en cinco minutos por la mañana temprano, y tan impresentable como para no decirte: "por cierto, he empezado un blog" ;-)

Seguramente el primer mito a derribar sea lo de Señor, que lo mismo le viene grande. Al leer "Señor Perán", uno piensa en un tío con bastón y mostacho, coleccionista de arte, que se hace llamar por el apellido y que jamás eructaría en público. Olvidadlo. Está bien como identidad alternativa (esos miles de hombres que nunca seré...), pero no cuela. Su preocupación principal, después de llegar a fin de mes, es la de todo el mundo. Sí, esa. La privación, como podéis ver, confiere una capacidad creativa que ya puede empezar a intuirse en los pocos posts que (de momento) hemos podido disfrutar.

Por lo demás, os animo a que leáis su blog, que aportéis cosas (no como en el mío, kbronesss :-), y espero que, ya que no me avisó de la inauguración de su blog, al menos tenga la deferencia de incluir un link fijo al mío para ayudarme con mi penoso PageRank en Google, tal como yo he hecho, aquí a la derecha. Como no lo haga, tendré que cantarle aquello de "...hay que decirlo más!".

29 junio 2006

A cada Cerdo le llega su Sanmartín

Hace un par de años, los sufridos estudiantes que nos presentamos a las oposiciones de Técnico de Informática en la Comunidad Autónoma de Murcia fuimos víctimas de una filtración de exámenes (bendita caché de Google :-) que dio lugar a que dos hermanos (hermana y hermano) fuesen los únicos aprobados, con grandes notas, de un examen en el que se ofertaban dos plazas, obteniendo todos los demás opositores unas notas vergonzantes que no reproduciré aquí para evitar el público escarnio, inmerecido por otra parte.

Supuestamente (hay que cogérsela con papel de fumar), uno de los miembros del tribunal se beneficiaba a la chica que tanto sabe, y que además proporcionaba sus conocimientos a su hermano mediante una máquina de transferencia interneuronal que funcionaba a base de gas de mechero. Lo más gracioso es que cuando fuimos a revisar el examen, se presentó el hermanísimo, muy ufano, a convencernos a todos de que se había pegado la gran paliza a estudiar, que se había dejado un curro fijo para prepararse la oposición, y blablabla... con eso terminó de mosquearnos por completo.

Antes del segundo examen, y animados por uno de los afectados, presentamos una demanda de impugnación de la oposición por la relación existente entre el miembro del tribunal y la "empollona". En la demanda se incluían pruebas documentales que, aunque no he llegado a ver, parece que demostraban claramente la "amistad" entre juez y parte. Personalmente, no esperaba que esto fuese a ningun sitio. Pero no fue así.

La Consejera competente, en un primer momento, suspendió el proceso, para analizar el caso con calma. Meses después, se nos comunicó que se trasladaba a los juzgados de lo penal el expediente, para que dijeran ellos si había delito. No había visto semejante "paso de marrón" (browning, en lenguaje técnico) en mucho tiempo. Entretanto, la oposición estaba parada, pero no anulada.

Hace poco supimos que los jueces archivaron la cuestión diciendo que nadie tenía que ir a la cárcel (y a mí me parece bien, pero eso no quita para que se hayan podido soplar el examen entre meneo y meneo). Y la Consejera, demostrando de nuevo su calidad como brown-manager, hizo un tunneling del marrón de nuevo hacia la masa opositora, que vimos como nos caía encima, chorreante y viscoso: si los jueces han dicho que nadie va a la cárcel, la oposición es legal. P'alante con ella.

Y así, hace un par de días se hizo el segundo examen de la oposición. Allá fueron Pin y Pon con su lápiz del nº 2 a hacer el examen, pero esta vez SIN SABER LAS PREGUNTAS. Bwahahahaha... La consecuencia la hemos visto esta mañana: sendos SUSPENSOS con un 3 y un 2, ella y él respectivamente. Ahí, sin piedad, que les duela.

Parece que está claro que sólamente ha habido un topo, y que esta vez le han mantenido a raya, para que no pueda ni oler el examen. Y ahí se han quedado Bonnie y Clyde, con cara de circunstancias. Ahora solo espero que no les dé por poner una reclamación y de repente descubran que les habían corregido sólamente medio examen.

Las consecuencias de lo ocurrido son, principalmente, positivas:

1. Las plazas que se ofertaron quedarán desiertas, y volverán a ofertarse en una futura oposición.
2. Gracias a eso, dos interinos seguirán ocupando sus plazas con un poco de tranquilidad.
3. En la próxima oposición, llevarán MUCHO CUIDADO de que nada de esto pase. O eso, o tendrán que hacerlo tan bien que no nos lleguemos a enterar. Y estaremos casi todos en igualdad de condiciones.

La consecuencia negativa principal es que, al tener el primer examen aprobado, Barbie y Ken serán los primeros en la bolsa de trabajo que esta oposición generará, con lo que no tardarán en obtener una plaza en interinidad (si es que no la tienen ya) y tendrán puntos en el próximo concurso. Pero es un efecto colateral, y llegados a estas alturas de la contienda, nos conformamos con conservar la dignidad.

Lo más importante es que se ha hecho un poco de justicia, y que por una vez, la gente no se ha quedado callada. Hemos hecho ruido. Nos hemos organizado para protestar, algo que cada día es menos habitual. Y con un poco de suerte, conseguiremos que los enteraos de turno se lo piensen antes de usar la cabeza pequeña para tomar unas decisiones que afectan a la vida de tantas personas.

Ojalá lleguen a leer esto Pili y Mili. Por ahora, estoy deseando encontrármelos para decirles una cosa:



Disclaimer: no tengo nada personal contra ninguno de los protagonistas. Me molestaría igual viniendo de cualquiera. Pero si les pica... que se rasquen.


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23 junio 2006

Dreamhost, por fin hosting barato


Hace unos días contraté un hosting con Dreamhost. Llevaba tiempo queriendo hacerlo, para tener un sitio donde poder hacer todas las cosas que tengo en la cabeza, y que rara vez tengo tiempo de poner en práctica. Pero todo lo que había encontrado hasta ahora me parecía muy caro.

Blogger es un buen sitio para comenzar un blog: es sencillo, cómodo, y aunque de vez en cuando tenga problemillas es generalmente estable. Para alguien que no tenga conocimientos de diseño y programación web, lo cierto es que es una herramienta de gran valor.

Pero si tienes un poco de inquietud en estos temas, pronto echas en falta la flexibilidad que da tener un servidor donde hacer literalmente lo que te dé la gana. Y Dreamhost parece ser ese sitio.

Además del acceso ftp, ssh y webDAV, soporta php, cuentas de correo por un tubo, y da 20 Gb de capacidad en disco y un Terabyte de tráfico al mes (¡1000 Gigas! Si superas eso, seguro que no tienes problemas con el precio del hosting). Pero es que si prefieres las herramientas clásicas, en las que no hay que tener conocimientos de HTML para publicar contenidos, se instalan en tu cuenta con un click de ratón. Esto incluye Wordpress, phpBB, y otras herramientas que ni tan siquiera había oído mencionar, pero hay de todo. Tiene la sencillez de un CMS automático, y la flexibilidad de un servidor propietario.

Por si esto fuera poco, si tienes maña con la parte de bases de datos, el sistema te crea tantas bases de datos MySQL como quieras mientras tengas espacio en los 20 Gb, con un click. Gestión de DNS, correo, jabber... de todo. La verdad es que es completísimo. Todavía estoy investigando cosas del panel de control.

Pues aquí viene lo bueno. Aunque el hosting se anuncia a 7.95$ al mes, resulta que hay un sistema de referidos que permite crear un cupón a través del cual os harán una rebaja de 60$ si contratáis cualquier paquete por un año, con un dominio .com gratis. El paquete básico se queda en algo menos de 60$ con ese descuento, que al cambio son unos 55€. Como diría Sabina: "¿Que cuánto nos cobraron? ¡No llegó a dos mil duros!"

¿Qué hacer para obtener el descuento? Muy sencillo: si al daros de alta poneís el código de promoción MACL (hay una casilla en el formulario para ello), obtendréis automáticamente los 60$ de descuento. Como la mayoría de los chollos de Internet, me parece que esto no durará siempre, así que aprovechad mientras podáis. Os dejaré el botón fijo en la columna de la derecha, por si queréis comparar precios y prestaciones, pero os lo repito... no durará siempre, así que no perdáis mucho tiempo.

Que no os extrañe si la próxima vez que entréis a este blog os redirecciona a un blog Wordpress... blogger tiene los días contados.


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19 junio 2006

A los que no lo entendieron

Alejandro Campoy, la persona anónima que dejó un regalo hace poco en el escaño de ZP, se explica en una carta. La he recibido por correo, y me parece interesante difundirla, por si alguien no entendió el gesto:

He ido al Congreso de los Diputados y depositado en el escaño del Sr. Presidente del Gobierno, D. Jose Luis Rodríguez Zapatero una foto de Miguel Ángel Blanco, dos rosas blancas y he vaciado un bote de mercromina sobre ellas. Creo que el simbolismo del gesto no merece mayor explicación. Pero sí quizás el
motivo que me ha llevado a hacerlo.

Tengo 42 años, estoy jubilado y soy padre de cuatro hijos. Me importa poquísimo que los medios afines a ciertos sectores me tilden de ultraderechista, fanático o todo lo que ellos quieran. No se trata de mí, ni mucho menos. No tengo ninguna imagen pública que proteger, ningún prestigio profesional que defender, ninguna honra personal que salvaguardar. Ya fui despojado de todo eso hace tiempo. Bienvenidos sean los insultos y la satanización si sólo me tocan a mi. Se trata de nosotros, los españoles. Y a todos los españoles ofrezco estas breves reflexiones.

Jamás creí que llegaría a ver un momento en que unos españoles se vuelven contra otros con odio feroz, cuando casi todos creíamos enterrada para siempre esa espantosa guerra entre hermanos, entre vecinos, entre paisanos.

Jamás creí que llegaría a ver campañas organizadas de criminalización de media España contra la otra media. Creí que habíamos aprendido de la historia.

Jamás pensé que traíamos a nuestros hijos al mundo para lanzarles en un país de odios cainitas y de oscuros y sombríos caminos hacia olvidadas guerras.

Jamás albergué ningún tipo de odio hacia nadie, tengo excelentes amigos socialistas, nacionalistas catalanes, vascos y gallegos. Admiro a todos aquellos que son coherentes con sus ideas y las expresan sin doblez, como Julio Anguita, Rosa Díez, Gotzone Mora, Maite Pagaza, Nicolás Redondo, Rosa Aguilar y tantísimos otros que dejaré de mencionar.

Jamás sospeché que llegaría un momento en que no fuera posible tomarnos unas cañas juntos y discutir sobre nuestras diferentes ideas sin ningún tipo de problemas.

Jamás olvidaré aquél fin de semana de julio del año 1997, en que casi ahogado, sin aire, esperaba junto a toda España ¡¡TODA ESPAÑA JUNTA, UNIDA COMO UN SOLO HOMBRE!! el fatal desenlace del chantaje que los criminales del terror pretendían imponernos a todos, mientras el tic-tac del reloj marcaba los últimos instantes de la vida de Miguel Ángel Blanco.

Jamás olvidaré, aunque me condenaran a vivir tanto como Dios, el terrible grito de rabia y dolor que yo mismo y España entera proferimos tras esos dos secos disparos que acabaron con la vida de un inocente cuyo único delito fue el haber soñado.Y hoy ya no puedo soportar más. La convivencia en mi país se está quebrando, se rompe, la mentira y la anulación de las conciencias se extienden como una mancha de aceite por toda la sociedad española. España está en manos de un hombre enfermo. Y España debe despertar y reaccionar.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ!. ¡No nos dejemos engañar! ¿Cuántos policías, militares, guardias civiles y en general, miembros de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado fueron masacrados antes de que por fin nuestras conciencias despertaran? ¿Acaso sus vidas eran de segunda categoría? ¿Por qué tuvimos que esperar a que empezaran a caer políticos, periodistas, civiles en general para tomar las calles? ¿POR QUÉ, ESPAÑA? ¿DÓNDE ESTÁ TU CONCIENCIA?.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ! No se trata de luchas partidistas, de rivalidades por el poder, se trata de que la paz no puede conseguirse renunciando a la libertad, renunciando a la dignidad, renunciando a la justicia.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ! Ningún país puede permitirse el derribo de todas sus leyes para contentar a un grupo criminal que pretende conseguir sus fines mediante el chantaje y la violencia.

¿Acaso Miguel Ángel Blanco fue asesinado PARA NADA? ¿POR NADA?. Entonces el Estado le dijo a los terroristas que NO. ¡¡NO!!. Y con ello se firmó la sentencia de muerte de Miguel Angel. ¡¡España, HAY QUE SABER DECIR QUE NO!!

Es esa sangre de Miguel Ángel Blanco la que deposité a través del simbolismo del betadine en el escaño del Presidente del Gobierno. Esa sangre es la que este hombre, al que la historia juzgará de forma implacable, ha tirado por el inodoro. Sus propios compañeros de partido se levantan, organizan la resistencia, se pronuncian asombrados contra un estado de cosas de locura y demencia colectiva. Este hombre ha manchado sus manos de sangre, y debe a los ciudadanos españoles muchas explicaciones todavía.

Termino. Cuando la policía presente en el Congreso de los Diputados me acompañó para tomarme declaración, pude intuir en algunos de ellos signos de comprensión. Su comportamiento fue ejemplar, en todo momento me trataron con una atención y educación exquisitas, y no puedo por menos que mostrarles desde aquí mi más profundo agradecimiento y reconocimiento público a su labor callada, oscura, sacrificada y tantas veces criticada por la ignorancia o los intereses bastardos de determinadas facciones. No todo es trigo limpio, claro, pero hay muchos héroes y mártires desconocidos entre ellos.

Por ellos, por todos los asesinados o mutilados por la mafia criminal, por España, el 10 de Junio ¡MANOS ROJAS POR LA LIBERTAD! ¡POR LA MEMORIA, LA DIGNIDAD Y LA JUSTICIA! ¡ESPAÑA, EL 10 DE JUNIO DEBES LLENAR TODAS LAS CALLES DE MADRID!


Pues no tengo más que decir. No voy a seguir hablando de este tema, porque creo que está todo dicho.

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13 junio 2006

Vacaciones de verano

Verano, tiempo libre, descansar, relax... una vez terminados los exámenes, es lo único en lo que me apetece pensar.

En realidad, cuando iba de camino al último examen, el pasado viernes 9 de junio (para más inri, festivo por ser el día de la Región de Murcia) ya iba pensando en el día después. Parece que la mente se adelanta el reloj unas horas para llegar a ese estado de despresurización intelectual que supone saber que viene el verano, y que por unas semanas las torres de libros y apuntes entremezclados se van a quedar en la estantería, cogiendo polvo.

Con mayor o menor fortuna, los exámenes de junio se han acabado para mí. Y este fin de semana le he sacado brillo al mando de mi PS2 y a la tarjeta gráfica (ufff... impresionante el Half Life 2 Episode One), a las pelis que tenía "en cola", y a mis zapatillas de playa.

Mientras yo estudiaba, la Jefa se encargó de buscar un destino para las vacaciones. Y aunque la idea original era hacer un viajecito corto, de los que venimos haciendo los últimos veranos, parece que el viaje a Roma de este invierno nos ha templado los ánimos respecto a los viajes al extranjero. No porque lo pasáramos mal, en absoluto, pero los destinos a los que nos apetece viajar ahora son económicamente inviables (por no decir caros de cojones).

Así que este verano vamos a por algo que es nuevo para nostros: hemos reservado un apartamento en Benidorm para la quincena de vacaciones que nuestros amables jefes nos conceden. Sí, sí, el turismo de sol y playa, el de toda la vida, pero esta vez de nuestro bolsillo. Sin gorronear a los papis.

Benidorm es un destino particularmente curioso. El boom urbanístico que se está dando en la mayoría de los lugares de veraneo de la costa patria es un fenómeno que ya sucedió allí durante los años 60, favorecido por las autorizaciones para construir los edificios más altos que se puedan ver en una zona de playa española. En aquella época, Alemania ya miraba a las costas españolas durante los veranos. Por esa razón, está plagado de turistas europeos, muchos de ellos con aparatamentos en propiedad desde hace muchos años. Principalmente, alemanes e ingleses.

Muchos vascos también tienen residencia propia en Benidorm. De hecho, existen muchos bares y comercios con la tipografía típica vasca, con unas tapas de auténtico escándalo. No sé a qué se debe la abundancia de vascos en Benidorm, pero está claro que han tenido una gran influencia en su desarrollo. En menor medida, también se ven muchos chinos (por supuesto... donde hay negocio, hay chinos :-), indios, africanos varios, y otras procedencias que no son tan fáciles de distinguir. Pero vamos, oferta multicultural. Y todo a poco más de 100 km. de mi casa.

Los viajes del IMSERSO han dado a Benidorm una injusta fama de ser una playa para abuelos, como puede pasar con Peñíscola u Oropesa del Mar, pero no es así. Digamos que a los abuelos la experiencia les ha enseñado a elegir destinos de descanso. Además, estos viajes se suelen realizar durante el otoño y primavera, cuando el tiempo todavía acompaña para estar en la playa. Con ello, el municipio estira un poco la temporada estival, haciendo que el motor económico siga en marcha.

Pues dicho y hecho, el domingo estuvimos allí para cerrar el trato con el propietario. Tenemos alquilado un piso trece en una torre de 18 pisos, con una vista impresionante de la playa. Además, tiene una bonita piscina que me he comprometido a vigilar para que nadie se la lleve de su sitio. Supongo que tendré que tirarme bastantes horas dentro... qué pena ;-)

En resumen, que este verano no hay viajesito, pero vamos a pasar quince días en una de las playa más internacionales de España, recargando baterías, y disfrutando de la tranquilidad de espíritu que produce saber que el jefe no te está esperando a las ocho. Al menos en quince días...

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