26 diciembre 2005

Procrastination

Este término, que no tiene traducción directa al castellano, se refiere a la costumbre de posponer las cosas indefinidamente, de la cual somos todos pecadores. Se publicó en Slashdot un enlace a un interesante ensayo de Paul Graham sobre el tema, que lo enfoca desde un punto de vista distinto al de la mayoría de los autores de textos de autoayuda. Su teoría propone un tipo de "procrastination" que no es necesariamente malo. El artículo aquí:

Good and Bad Procrastination

Aunque no conocía a Paul Graham, parece que es bastante famoso por sus artículos. Dado que es programador, confío en que los temas que pueda tocar sean de mi interés, así que le haré un hueco para leer el resto de sus ensayos, que parecen prometedores.

23 diciembre 2005

Feliz Navidad

La mejor felicitación que he encontrado:

Pues eso. No me va lo de contar el rollo de que la gente es más buena, y que el consumismo no debe estar por encima del verdadero significado de la Navidad, y bla bla bla... en absoluto. Pasadlo genial, haced un regalo a la gente que queráis, y no os gastéis lo que no podáis. Rodearos de la gente que os haga sentir bien, y aprovechad cada minuto al máximo. Luego toca volver al trabajo, estudios, o lo que tengas como rutina, y echaréis de menos estos ratos.

Feliz Navidad

22 diciembre 2005

Así va el país

Oído ayer por los pasillos de mi trabajo:

Dos mujeres, saliendo de un despacho, gritan a alguien que está dentro:

Mujer 1: -¡Si preguntan por mí, me he ido!
Mujer 2: -¡Y si es importante, estoy desayunando!

...

10 noviembre 2005

ESTATUTO MURCIANO

Una vez que nos quedamos sin agua, a los murcianos no nos queda otra que reformar nuestro Estatuto. Parece que es la forma de evolucionar que se impone en Estepaís.

Así que me adhiero a la propuesta de reforma que viene circulando por el correo:


REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA

PREAMBULO


Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.


En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.


TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES


Artículo 1


Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale


Artículo 2


El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Índias.


Artículo 3


Escudo: Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.


Artículo 4


Himno: El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.


Artículo 5


Por el culo te la hinco


Artículo 6


Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera)


Artículo 6


Lengua: La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.


Artículo 7


En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana".


Artículo 8


La bandera:. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.


TÍTULO PRIMERO


Artículo 1


Financiación: El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.


Artículo 2


Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.

Artículo 3


Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.


Artículo 4


La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño


TÍTULO SEGUNDO


Artículo 1


Moneda:La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.


Artículo 2


La unidad de medida es el metro urbanizable.


Artículo 3


El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.


Artículo 4


La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.



Artículo 5


El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.


DISPOSICIONES ADICIONALES


Artículo 1


El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana. ya hace años no vive en el pueblo.

Pues eso, soberbio, pero abierto. Todo el que tenga algún artículo que aportar, que lo comente.

31 agosto 2005

Por fin, la verdad última (JUASSSS...X'D)

¡Arrepentíos, agnósticos del Mundo! Presentad vuestras reverencias al Creador, principio y fin de todas las cosas, y luz de nosotros, pobres mortales, que nos arrodillamos y adoramos a nuestro verdadero Origen, el MONSTRUO VOLADOR DE SPAGHETTI.

Esta es una de las cosas más divertidas que me he encontrado recientemente. Aunque el problema de fondo es serio, no hay mejor manera de enfocarlo que reducirlo al absurdo, para que se entienda que es una burrada.

Parece ser que varios Estados de los EEUU, pretenden incluir en la asignatura escolar de Ciencias Naturales, una teoría de la creación denominada "Diseño Inteligente", que pretende hacer confluir la teoría de Darwin y el origen bíblico del hombre (o algo así, no lo toméis al pie de la letra). El caso es que esta teoría es un "acto de fe", sin ninguna base científica (aunque buen disfrazada para parecerlo) más propia de sectas que de científicos.

Así que, con estos mismos principios, Bobby Henderson envió una carta abierta a la Kansas School Board reclamando la impartición de la teoría del Monstruo Volador de Spaghetti, así como la demostración empírica de la relación entre la reducción del numero de piratas en el mundo y el calentamiento global.

La carta ha tenido tal repercusión que ya hay miles de seguidores del culto al Monstruo de Spaghetti, existe merchandising, e incluso una galería de avistamientos del Monstruo, en la que se puede encontrar culto artístico, pinturas rupestres, e iconografía variada.

En fin, ahora toca decir que los americanos están pirados, que estas cosas sólamente pasan allí... pero yo no sé quien está más pirado, si el que sigue al Monstruo, o el que lleva a su hijo a un colegio donde le lavan el cerebro. Afortunadamente, hay pirados para todos los gustos.

Lo que yo saco en limpio de este asunto (además de unas "jartás" de reir tremendas que me he echado al cuerpo) es la facilidad con la que se puede convertir en verdad una mentira si las personas adecuadas la repiten el número de veces necesario. Cuidado.

30 agosto 2005

Cartelmanía

Buenísimo:

http://www.ananova.com/news/story/sm_1509431.html






Si es que yo tampoco podría resistirme...

Tus 75 años de gloria

¿Quieres que tu nombre vaya en una cápsula espacial a Plutón? Pues ya te puedes dar prisa... Con motivo del 75 aniversario del descubrimiento de Plutón, se enviará una nave para investigar el planeta más lejano de la Vía Láctea con los nombres de todos los que se apunten. Tienes hasta el 15 de septiembre para enviarlo a la NASA.


Igual llegan los plutonianos (¿?) dentro de unos 40 años y nos regalan la piscina de la eterna juventud a los de la lista, como en aquella película.

O puede que no, pero... como se suele decir, "por si acaso". :-)