24 septiembre 2006

Para poder ver la televisión... ¡apágala!

Hoy, en lugar de estar escribiendo este post, debería estar viendo los nuevos episodios de 24. Sin embargo, Antena3 ha decidido que, en lugar de eso, hoy tengo que ver Con-Air, una peli de Nicholas Cage y John Malkovich que está bastante bien, pero que ya he visto como tres docenas de veces. De hecho, su página principal lo pone claramente: "Hoy Domingo, vas a ver Con-Air". Porque nos sale a nosotros de los güevos.

Según he leído en el foro de 24 de formulaTV.com (porque el de Antena3, ahora mismo, casualmente, ¡está fuera de servicio!), parece que de 1 a 3 de la madrugada pondrán los capítulos de 24 que tocaban hoy. Así que todo el que tenga el lunes libre podrá verlo esperando tres horas.

Alternativamente, puedes explicarle la situación a tu jefe mañana cuando aparezcas a las 12 por el curro. Seguro que se pone en tu lugar y hace la vista gorda.

Otra solución: el vídeo. Por supuesto, ¿cómo no se me había ocurrido? Sube al trastero, extrae de entre el polvo y las vajilla viejas la caja del vídeo (que tuviste la precaución de rotular... ¿o no?) y vacia el bote de 3 en 1 sobre los rotores del aparato, limpia los cabezales, desconecta el DVD, enchúfalo al decodificador de TDT, y encuentra por tu casa una cinta VHS vieja que borrar. Así, con un poco de suerte, se te hará la 1 de la mañana y habrá empezado la serie.

Para una serie que veo directamente en la tele, incluso tragándome la publicidad, y ahora resulta que tendré que dejar de ver los programas de los tarotistas y las teletiendas de madrugada para poder seguir viéndola. ¡Ni de coña!

Una vez más, queda patente la conveniencia de bajarse las series de TV en lugar de verlas en los canales nacionales, para liberarse de la tiranía de las audiencias. No debe de importarles mucho perderla, cuando saben que las series circulan en pocas horas a través de los servicios P2P, sin publicidad, y con una calidad TDT, y cada día se las baja más gente. Los que sean manitas pueden probar a capturarlas ellos mismos, pero os aseguro que hay auténticos especialistas que ya lo hacen y muy bien. Así que, que se preparen el la Mula, el Bittorrent y el Pando, porque mañana van a echar fuego con los que nos hemos quedado sin 24. Y con Prison Break. Y dentro de poco, con Lost ...¡uf, se acumula el trabajo!

19 septiembre 2006

Las diez (y pico) excusas más utilizadas por los estudiantes

(English info: this a translation of an english article. The original article is here)

Creo que este artículo del profesor Steven Dutch ha sido fusilado hasta la saciedad, pero no he encontrado una versión en castellano, y me parece muy adecuado para esta época en que muchos estamos recién salidos de una temporadita de exámenes o esperando notas.

Lleva algo de moralina y demagogia social incluida, pero aún así es de lectura obligada. Se trata de un ensayo que recoge las diez (y alguna más, como dice el título original) justificaciones más utilizadas por los estudiantes que lo dejan todo para la última semana (siii... tú también ;-), con las que intentan convencer a los profesores durante las revisiones de exámenes de que es injusto que les suspendan con el gran esfuerzo realizado entre la tarde del domingo y la noche del mismo día (o el mismo periodo del jueves... cada uno tiene sus costumbres). Lo he adaptado, permitiéndome algunas licencias, para que resulte más comprensible a este lado del charco, y nos identifiquemos mejor con él:

Esta asignatura tenía mucho temario...

¡Genial! Has obtenido una buen rendimiento de tu dinero. A más de 70 Euros por crédito, deberías de quejarte por no tener mucho contenido. Si vas a un curso de tres créditos y te dan 150€ de información, deberías quejarte. Si por el contrario, recibes 400€ de información, has encontrado un chollo.

Solamente por venir a clase, esperaba tener un notable

Esta creencia se está extendiendo en las universidades. La nota que se puede esperar por venir a clase y no hacer nada más es un suspenso o un muy deficiente. Se supone que el grado medio es el aprobado, aunque la inflación de notas es un problema perenne.

A diferencia de lo que ocurría en Lake Wobegon*, todos los chicos en el mundo real no se encuentran por encima de la media.

*(N del T.: para el que no entienda el enlace en inglés, Lake Wobegon es un lugar ficticio en el que "todas las mujeres son fuertes, los hombres son guapos y todos los niños están por encima de la media", que ha dado nombre al efecto Lake Wobegon, consistente en sobreestimar las capacidades y logros propios en comparación con los demás).

No estaba de acuerdo con el enfoque del profesor en ...

El momento de tratar estas cosas es cuando salen en clase. No tengo respeto a la gente que aprovecha los cuestionarios del curso para quejarse.

Pero el profesor podría ponerme en ridículo, o el resto de alumnos podrían reírse de mi. No es muy probable, pero ¿y si ocurriese, qué? Si no tienes valor en el entorno seguro de una clase, ¿cuándo piensas desarrollarlo? ¿Cuando tu jefe te ordene falsificar cifras o mentir bajo juramento? ¿Cuando a tu vecino le tiren piedras a las ventanas? ¿Cuando un grupo violento te incendie el coche?

Algunos temas tratados en clase no han caído en el examen

El objetivo de las clases es el temario, no el examen. El examen es una comprobación de que te has aprendido el temario.

¿No hay guía de estudio?

Hmmm... el libro de texto simplifica una gran parte del temario, y yo lo simplifico más durante las clases. Ahora me pides que extraiga el diez por ciento más importante de eso y lo ponga en una guía de estudio, de forma que si te sabes la gran mayoría de eso puedas obtener un sobresaliente.

Así que, lo que estás diciendo es que la nota para obtener un sobresaliente debería ser un 10%, ¿correcto?

He estudiado durante HORAS

¿Cuántas? Un crédito universitario se define como tres horas de trabajo por semana, una hora en clase y dos fuera de ella. Por eso, añadir tres horas de prácticas a una asignatura sólamente incrementa un crédito.

Lo que significa que 12 créditos implican 36 horas de trabajo semanales. Por eso, doce créditos se consideran tiempo completo, es como un trabajo a jornada completa.

si tienes una asignatura que tiene 3 horas a la semana de clases por 3 créditos, pero no requiere seis horas de trabajo fuera de clase, considérate afortunado. Otras asignaturas requerirán más tiempo. Además, cada alumno requiere una cantidad de tiempo de estudio distinta. No ayuda en nada decir que 3 horas por semana de clase por tres créditos son excesivas, como no ayuda en nada decir que 30 kilómetros son muchos para una maratón. Son lo que son.

De lo que puedes estar seguro es de que unas horas de devorar libros un poco antes del examen final no ayudarán gran cosa. Hace poco me contaron sobre un alumo que se quejaba de que se acostó a las 2 de la mañana estudiando, se levantó a las 6 y estudió un poco más, y el examen le salió mal. ¿Y se sorprendía? Hubiera hecho mejor durmiendo bien durante la noche.

Me sé el temario, pero los exámenes no me salen bien

Los leprechauns, el unicornio, el Bigfoot, el Monstruo del Lago Ness, los hobbits, los orcos... y los estudiantes que se saben el temario pero no les salen bien los exámenes. Personajes de leyenda.

He conocido estudiantes que decían saberse el temario, pero a poco que se les pregutase, resulta que no se sabían tan bien el temario después de todo. si no eres capaz de contestar preguntas acerca del temario o aplicar los conocimientos en un contexto no visto anteriormente, no te lo sabes. Puedes tener un cierto conocimiento de algunas someras ideas, pero si no eres capaz de describirlas con detalle y relacionarlas con otros conceptos, no te sabes el temario.

Además del contenido, cada tipo de examen requiere habilidades vitales específicas. Los exámenes de desarrollo requieren que organices el contenido y lo presentes con tus propias palabras. Los exámenes de respuestas cortas requieren que des respuestas precisas y concisas a las preguntas. Los tipo test requieren que sepas definir criterios para descartar las respuestas incorrectas y extraer la mejor respuesta. todas estas habilidades son útiles por sí mismas. Si algún tipo de examen concreto no te sale bien, aprende la habilidad adecuada.

No tengo tiempo para esto

La vida son elecciones. Todos tenemos más cosas que hacer de las que podemos hacer, y tenemos que priorizar. Por tanto, tenemos que aceptar algunas pérdidas a cambio. Algunas opciones son:

Reducir la cuota de tus préstamos y tardar más en pagarlos.
Ahorrar dejando de asistir a eventos sociales.
Reducir las horas de trabajo y aceptar un menor nivel de vida y tener menos propiedades.
Cuando tengas dos tareas importantes, centrarte en la más importante.
Sacar peores notas.

La única opción que nunca está disponible en la vida es elegir una forma de actuar y elegir sus consecuencias. Si eliges un modo de actuar, eliges también sus consecuencias. Si quieres evitar determinadas consecuencias, debes elegir un modo acorde de actuar. Por tanto, sacar mejores notas más fácilmente, y menos tareas para liberar tiempo para actividades extrauniversitarias no es una opción. No pierdas el tiempo pidiéndolo.

Usted no lo entiende. Yo tengo un trabajo

No, eres el que no lo entiende. Este es tu trabajo. Si no me crees, sal a la calle con lo que tienes en tu currículum e intenta empezar una carrera profesional.

Recibí un mensaje de un chico que hizo eso - dejó el instituto y ahora gana seis cifras como administrador de sistemas. Este chico no terminó la universidad, y aún así, lleva una exitosa carrera profesional. Cuando se dió cuenta de que la universidad no era para él, la abandonó y asumió las consecuencias. No esperaba que la universidad rebajase sus estándares por él. Por tanto, si la universidad sobra en tu estilo de vida, corre y haz lo mismo que él. Consigue un trabajo de administrador de sistemas, o compra una propiedad en subasta y véndela con un amplio margen, o establece las bases de un negocio novedoso, o inventa una máquina de movimiento perpetuo. O abre una empresa que pueda derrocar a Microsoft. En lugar de decir que Bill Gates no acabó la universidad, demuéstrame que eres un Bill Gates (¿Sería Windows el desastre que actualmente es si Gates hubiese pasado unos años aprendiendo a razonar con coherencia?). Edison y Einstein tampoco acabaron la universidad. Demuestra que eres un Einstein o un Edison.

Pero no vayas a levantarte en tu cuarenta cumpleaños, digas "mi vida da pena", y culpes de tu insatisfacción vital a las tasas universitarias.

Los estudiantes son clientes

Cierto. Los estudiantes son clientes, y tienen todo el derecho a quejarse por un mal servicio, comportamiento poco profesional, y temarios desactualizados. También tienen derecho a quejarse por un bajo nivel de enseñanza, que comprometerá la credibilidad de sus estudios.

Los estudiantes también son productos, y las empresas fuera de la universidad también son nuestros clientes. Estos clientes también tienen derecho a quejarse si nuestros graduados carecen de las habilidades necesarias, conocimientos y motivación. Tienen derecho a quejarse si certificamos que una persona es potencialmente buen empleado y esa persona no está capacitada.

¿Es necesario que yo sepa esto?

Puedes sobrevivir sin saber las cosas que se enseñan en la universidad. La gente sobrevive rebuscando en las basuras y durmiendo en portales. Si hablamos de vivir con una cierta calidad de vida, hay que ser un poquito más exigente.

Había mucha memorización

Es triste decir que los estudiantes han sido víctimas de un cruel engaño. Se te ha dicho desde el instituto que memorizar no es importante. Bueno, es importante, y nuestro sistema educativo malgasta los años en que es más fácil adquirir nuevas habilidades.

La memorización no es la antítesis de la creatividad, es absolutamente indispensable para ser creativo. La inspiración creativa viene en momentos extraños e impredecibles, no cuando tienes todas las referencias frente a ti encima de la mesa. No se puede esperar tener inspiración creativa a menos que hayas memorizado todos la información relevante. Y no puedes esperar tener inspiración realmente creativa a menos que hayas memorizado una vasta cantidad de información, porque no hay forma de saber qué podría resultar ser útil.

La memorización mecánica es una elección. Si memorizas hechos y conceptos como parte de un todo integrado que expande tu horizonte intelectual, no será mecánica. Si recuerdas las cosas para superar el próximo examen, será mecánica, y mucho menos interesante. Pero esa es solamente tu elección.

Es absolutamente sorprendente cuánta gente es incapaz de pensar en la memorización de otra manera que no sea "memorización mecánica". Incluso después de leer el párrafo anterior.

Esta asignatura no es importante

Si algo tan inmenso como las matemáticas o las ciencias o la historia puede atravesar tu cerebro sin tan siquiera rozar las paredes por el camino, entonces es que hay un gran hueco en medio. ¿Estás seguro de que es la asignatura la que no tiene interés?

Nuestros otros clientes en la comunidad quieren gente que tenga un buen bagage de conocimiento al que puedan recurrir en caso de necesidades imprevistas. Ser capaz de satisfacer necesidades imprevistas significa aprender cosas que puede que no necesites de inmediato. Debes dejar de preocuparte de si lo necesitas ahora y empezar a preocuparte de si tu jefe lo podría necesitar más tarde.

Los exámenes no representan la vida real

Algunos críticos de la educacion han dicho que los exámenes son irreales; que nunca se evaluaría a nadie en su trabajo sin que sepa quién le evaluará y qué se tratará en la evaluación.

Seguro. Cuando Rudy Giuliani tomo posesión de su cargo como alcalde de Nueva York, alguien le dijo "el 11 de Septiembre de 2001, unos terroristas estrellarán aviones contra el World Trade Center, y serás juzgado por la efectividad con la que seas capaz de gestionar la crisis".

Los exámenes son irreales. En el trabajo, las evaluaciones en las que a la gente se le dice de antemano cuándo se les evaluará y exactamente lo que se tratará son aún más irreales. Son excesivamente artificiales, intentos cuidadosamente imparciales de ser lo más justos posible. Las evaluaciones más importantes en la vida son:

  • Completamente inesperadas.
  • Totalmente generales. Absolutamente todo lo que has aprendido podría incluírse en ellas.
  • Inlcuyen material que nunca has estudiado o puede que ni tan siquiera hayas oído hablar de él.

Cuando te deslices en una carretera con hielo, nadie te escuchará quejarte diciendo que no es justo porque no te habían avisado con antelación, no tenías experiencia conduciendo en invierno, y nunca te han enseñado como superar un derrape.

Pagué mucho dinero por este curso y me merezco una buena nota

¡Eso es! y también:

  • Pagué mucho dinero por este curso de golf y tengo derecho a hacer hoyo en el par. Cualquiera puede entrar en el Abierto de USA - eso es lo que significa "abierto". Pero si no alcanzas el corte, no juegas el torneo. Ni te devuelven la cuota de inscripción.
  • Pagué mucho dinero por un abogado y tengo derecho a ganar el caso.
  • Pagué mucho dinero por una casa y tenog derecho a verla incrementar su valor, incluso si no he movido un dedo para mantenerla en diez años.
  • Pagué mucho dinero por estas acciones y tengo derecho a verlas subir, incluso sin haberme molestado en mirar el mercado de valores. (¡Solo que XYZ Vídeos Beta y La Compañia de la Cinta de 8 Pistas son candidatas a subir!).

Casi todo aquello por lo que uno paga en la vida es una cuota de inscripción. Lo que ocurra después depende de ti. Cómprate un Ferrari, no le cambies el aceite nunca y verás lo que pasa. Hazte un triple bypass y sigue fumando y tragando colesterol - volverás.

Solo quiero el título

La masa laboral está llena de gente que hace el mínimo necesario para seguir adelante. Dame una razón por la que, como ciudadano o consumidor, debería contribuir a crear más de lo mismo.

Llámadme elitista, pero hay mucha más gente que quiere buenos trabajos que buenos trabajos. Creo que la sociedad tiene perfecto derecho a reservar estos puestos a aquellos que demuestran su compromiso con la excelencia.

Para la gente que quiere hacer lo mínimo, ya hay una recompensa establecida. Se llama salario mínimo.



Hasta aquí el artículo ¿alguna que añadir de tu propia cosecha?

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10 septiembre 2006

Las cosas gratis y el listillo de turno

El diario El Mundo publica hoy el primer libro y un DVD de una colección sobre la época de la dictadura, contada desde su perspectiva (como siempre). El caso es que llevo toda la semana viendo el anuncio, y hoy veníamos en el coche y me he acordado. Así que hemos parado en la estación de servicio CEPSA que hay al bajar de la autovía en Blanca desde Murcia. He cogido el periódico de una estantería, y cuando le pido el libro, la chica ha tenido el morro de decirme que no le habían traido el libro ni el DVD, y que me fuese a la gasolinera que hay dos kilómetros más abajo, que allí seguro que lo tenían.


Entonces he caído: el libro y el DVD los dan gratis. Terrible error. La jugada está clara: dos o tres que no se enteren, y ya tiene libros y discos para toda la familia. ¡Y gratis, oiga! Además, la tía caradura ha visto que no me lo iba a llevar, y me manda a la gasolinera de más abajo (que es de su misma red), para que su compañera (que por supuesto es más tonta que ella) me diese el libro. Por supuesto, no he ido a esa gasolinera.


Maldiciendo y conjurando contra los listillos, he llegado a la plaza Juan XXIII, y Yoli ha bajado y se lo ha pedido a Pepe, el del kiosko (este hombre es muy buena gente, y sé que él no haría algo así, entre otras cosas, porque lleva ya muchos años al frente del kiosko y pasa de colecciones y chorradas), pero se le habían agotado. Normal: ¡trae un DVD y un libro gratis! Me he quedado pensando: ¿pero dónde pijo están los rojos de este país? ¿es que se han comprado todos hoy El Mundo?


Da igual. Como si el DVD fuese un recopilatorio de los mejores vuelos de la mosca común sobre las boñigas de perro de la Calle del Pilar: es gratis.


En fin, nuevo intento en la gasolinera Campsa que hay al final de la carretera de Alicante, en el cruce con la Avenida primero de Mayo, y la de la Fama, encima del túnel, en la misma rotonda (especifico el sitio para que sepáis a qué ateneros si sois de Murcia o venís). Otro igual: "Si viene algo con el periódico, va dentro". Este ha usado la estrategia de hacerse el longuis. Pero por supuesto, se ha comido el periódico. Pa listillos estaba yo.


Último intento. Gasolinera Repsol, Avenida primero de Mayo, al lado del concesionario Audi, en la otra salida del túnel. Vuelve a intentarlo Yoli, y esta vez ¡SÍ! Le pregunta a la chica de la gasolinera: "¿Tienes el libro que viene con El Mundo hoy?" Y la chica, con una educación exquisita, contesta: "Por supuesto. Si tengo el periódico, tengo el libro". Después de lo que nos había pasado, ya no sabíamos si echarnos a llorar de la emoción o pedirle que nos mintiese y nos dijera que no lo tenía. Ay, hija mía, si yo te contara...


¿Por qué os tengo que contar todo esto? Pues porque me toca las narices la gente que aprovecha su posición para obtener beneficios perjudicando a los demás. Estamos hablando de un librillo y un DVD carente de interés para la mayoría de los mortales, pero gratis, y ya véis cómo se las gastan. Imagináos a estos waltrapas dirigiendo la gasolinera, construyendo un edificio, o mucho peor, una entidad pública. Julián Muñoz, o Juan Antonio Roca a su lado, serían gamberrillos de instituto .


Moraleja de la historia: señores editores, cobren una cantidad simbólica cuando sus diarios traigan extras gratis, o sólamente lo leerán los gasofas listillos.


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03 septiembre 2006

Vacaciones en Cayuco

Tenemos lo que nos merecemos. A través del diario La Verdad, he encontrado una página que no sé cómo calificar. No tengo más nociones de francés que las que me vi obligado a aprender para no morir de hambre en París, pero he tenido que leerme la página original porque no podía creer la noticia.

Pero resulta que el redactor de la noticia no la ha exagerado ni un ápice. Más bien al contrario, en mi opinión se queda corto explicando cómo el reclamo publicitario de esta pseudo agencia de viajes puede resultar efectivo para una persona que esté pasando miserias en su país de origen.

Aunque el objetivo principal de la página son los viajes a Francia, tocan todos los temas de interés para el opositor a inmigrante, y comentan las particularidades de cada destino, apartado en el cual nos llevamos la palma.

Así que, sin terminar de desarrollar el párrafo que cuente la indignación demoniaca que me produce leer estas cosas, voy a resumiros algunas de las lindezas que he podido entender de la página. Mé pregunto qué podrá contar alguien que lo entienda por completo.

Podemos empezar por los nombres de los packs de viaje que ofrecen: tenemos el pack reparto (de lujo, con avión y directo a Francia): si tu hijo está a punto de nacer, Francia respeta el derecho de la tierra. Si tu hijo nace en suelo francés, será francés de pleno derecho. Con una particularidad: hay que obtener un visado. Así que no interesa mucho. En fin...

La estrella es el pack "Día D" (tiene cojones...): Viaje en cayuco, con chaleco salvavidas (no incluído en el precio) y detención de las autoridades del gobierno canario, en el que se proporciona, con cargo a los presupuestos del estado españoles, alojamiento y cesta picnic para la excursión a uno de los princiaples núcleos urbanos del país, donde podrá buscarse la vida hasta que sea regularizado. Extraído del artículo (lo siento si la traducción no es 100% exacta):


... seguramente te den un billete de avión GRATUITO al continente (concretamente a la villa de Madrid) pagado por Zapatero (su
nombre viene de zapatilla, objeto que sería deseable meterle en su sucia boca)...


Luego tenemos el pack bodas, para el que haya pillado cacho por la Red y haya encontrado una costilla con la que casarse y obtener la residencia (objetivo final del viaje, por supuesto). También está el pack estudiar y nunca volver (este todavía sería aceptable), con el dato de que el 95% de los que estudian nunca vuelven (¿por qué será?). Y otro de nombrecito chulo: "por el patio de atrás", que consiste en fingir ser homosexual y solicitar asilo político.

En la parte donde explican las características releveantes de España, los atractivos a la inmigración se suceden en 6 de cada 5 palabras. Quisiera poder traducirlo entero, porque es antológico:


España: Los controles de identidad son poco frecuentes, y el páis ostenta el récord de regularizaciones masivas: 700.000 en un día. Es un récord mundial y una oportunidad inesperada ofrecida por Al-Qaeda, que perpetró sus ataques en Madrid el día antes de las elecciones. Sin estos ataques, los españoles no hubiesen sido lo bastante inteligentes para votar por la izquierda... (...) ...Con Zapatero y sus leyes progresistas quizá pueda realizar mi sueño: enc*ler a mi hermana pequeña (N. del T.: no quiero ni imaginarme lo que eso significa). Este progreso no debería detenerse. En tres años, 1.800.000 nuevos inmigrantes llegaron a tierras españolas en espera de la próxima regularización. ATENCIÓN: sin lugar a dudas, las próximas elecciones harán a España inclinarse hacia el franquismo por los próximos siglos. Por tanto, es necesario incrementar la frecuencia de los desembarcos ANTES DE LAS ELECCIONES para poder aprovechar la próxima regularización antes del apocalipsis.



El resto de la página previene sobre como no viajar a Europa (principalmente, intenta disuadir respecto a la posibilidad de cruzar Marruecos por carretera).

Yo me he quedado sin palabras. Quiero pensar que se trata de una broma, que el diario ha metido la pata y que esta página es una versión senegalesa de yonkis.com. Pero al margen de su veracidad o no, leída desde esta parte del mundo, y publicada por un medio escrito, seguro que conseguirá que el tópico del día en los bares sea: "Tenemos lo que nos merecemos".


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