Vacaciones en Cayuco

Tenemos lo que nos merecemos. A través del diario La Verdad, he encontrado una página que no sé cómo calificar. No tengo más nociones de francés que las que me vi obligado a aprender para no morir de hambre en París, pero he tenido que leerme la página original porque no podía creer la noticia.

Pero resulta que el redactor de la noticia no la ha exagerado ni un ápice. Más bien al contrario, en mi opinión se queda corto explicando cómo el reclamo publicitario de esta pseudo agencia de viajes puede resultar efectivo para una persona que esté pasando miserias en su país de origen.

Aunque el objetivo principal de la página son los viajes a Francia, tocan todos los temas de interés para el opositor a inmigrante, y comentan las particularidades de cada destino, apartado en el cual nos llevamos la palma.

Así que, sin terminar de desarrollar el párrafo que cuente la indignación demoniaca que me produce leer estas cosas, voy a resumiros algunas de las lindezas que he podido entender de la página. Mé pregunto qué podrá contar alguien que lo entienda por completo.

Podemos empezar por los nombres de los packs de viaje que ofrecen: tenemos el pack reparto (de lujo, con avión y directo a Francia): si tu hijo está a punto de nacer, Francia respeta el derecho de la tierra. Si tu hijo nace en suelo francés, será francés de pleno derecho. Con una particularidad: hay que obtener un visado. Así que no interesa mucho. En fin...

La estrella es el pack "Día D" (tiene cojones...): Viaje en cayuco, con chaleco salvavidas (no incluído en el precio) y detención de las autoridades del gobierno canario, en el que se proporciona, con cargo a los presupuestos del estado españoles, alojamiento y cesta picnic para la excursión a uno de los princiaples núcleos urbanos del país, donde podrá buscarse la vida hasta que sea regularizado. Extraído del artículo (lo siento si la traducción no es 100% exacta):

... seguramente te den un billete de avión GRATUITO al continente (concretamente a la villa de Madrid) pagado por Zapatero (su
nombre viene de zapatilla, objeto que sería deseable meterle en su sucia boca)...

Luego tenemos el pack bodas, para el que haya pillado cacho por la Red y haya encontrado una costilla con la que casarse y obtener la residencia (objetivo final del viaje, por supuesto). También está el pack estudiar y nunca volver (este todavía sería aceptable), con el dato de que el 95% de los que estudian nunca vuelven (¿por qué será?). Y otro de nombrecito chulo: "por el patio de atrás", que consiste en fingir ser homosexual y solicitar asilo político.

En la parte donde explican las características releveantes de España, los atractivos a la inmigración se suceden en 6 de cada 5 palabras. Quisiera poder traducirlo entero, porque es antológico:

España: Los controles de identidad son poco frecuentes, y el páis ostenta el récord de regularizaciones masivas: 700.000 en un día. Es un récord mundial y una oportunidad inesperada ofrecida por Al-Qaeda, que perpetró sus ataques en Madrid el día antes de las elecciones. Sin estos ataques, los españoles no hubiesen sido lo bastante inteligentes para votar por la izquierda... (...) ...Con Zapatero y sus leyes progresistas quizá pueda realizar mi sueño: enc*ler a mi hermana pequeña (N. del T.: no quiero ni imaginarme lo que eso significa). Este progreso no debería detenerse. En tres años, 1.800.000 nuevos inmigrantes llegaron a tierras españolas en espera de la próxima regularización. ATENCIÓN: sin lugar a dudas, las próximas elecciones harán a España inclinarse hacia el franquismo por los próximos siglos. Por tanto, es necesario incrementar la frecuencia de los desembarcos ANTES DE LAS ELECCIONES para poder aprovechar la próxima regularización antes del apocalipsis.

El resto de la página previene sobre como no viajar a Europa (principalmente, intenta disuadir respecto a la posibilidad de cruzar Marruecos por carretera).

Yo me he quedado sin palabras. Quiero pensar que se trata de una broma, que el diario ha metido la pata y que esta página es una versión senegalesa de yonkis.com. Pero al margen de su veracidad o no, leída desde esta parte del mundo, y publicada por un medio escrito, seguro que conseguirá que el tópico del día en los bares sea: "Tenemos lo que nos merecemos".

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Happy BlogDay 2006: mi selección

Llegó el día. Uno, que ya se considera parte de esto que llamamos blogosfera, siente una obligación moral con la comunidad. Así que, sin más preámbulos, vamos con la lista de los elegidos. El orden no tiene ninguna importancia:

• Antonio F. Marín: Empiezo por un paisano, que tiene un estilo muy particular para entremezclar erotismo, sexo y política. Habla con franqueza, pero a la vez con educación. No esconde su pasión por el sexo opuesto, y aunque esto le cueste ciertas censuras, lo muestra en todo su esplendor. Definitivamente NSFW, pero a la vez visita obligada.

• Elaine Marley: Además de GTA, como conté hace poco, otra de mis debilidades videojueguísticas son las aventuras gráficas, y en particular la saga Monkey Island. El blog de la gobernadora me pareció muy original desde la primera visita. Teniendo en cuenta que existen El SCUMM Bar, Mix'n'Mojo, etc., no podía faltar el blog de Elaine. Bonito diseño y contenidos muy interesantes (sobre todo para los que disfrutamos con MI). ¿Para cuándo el de Guybrush?

• Curioso Pero Inútil: Ya lo mencionado antes, así que igual esto viola un poco las normas del BlogDay, pero se lo han merecido. Un blog/página divulgativa dedicada a explicar el por qué de las cosas. Ciencia para todos, pero sin las tonterías de El Mundo de Beakman. Y sobre todo, curiosidades que muchas veces hemos tenido y cuya explicación no es como nos creíamos. Absolutamente recomendable.

• Kirai.NET: El blog de un geek que ha cumplido uno de los sueños de la mayoría de los geeks: encontrar un buen curro en Japón y poder vivir en el paraíso de la electrónica, el manga y la comida rara. A través de su blog he conocido particularidades de la cultura nipona que jamás hubiera imaginado antes, y a juzgar por el volumen de comentarios, somos legión los que disfrutamos con sus andanzas orientales. No os lo perdáis.

• Seth Godin: cerramos la lista con un fichaje extranjero. Experto en márketing, y autor de varios libros de éxito, nos muestra la forma en que se relacionan las empresas y sus clientes en términos emocionales y de reacciones humanas. En definitiva, habla de la importancia de la imagen para explotar una buena idea. No es que yo sea un experto en márketing, pero paso muy buenos ratos leyendo su blog.

En fin, esto ha sido todo. Por supuesto, hay muchos más que no he mencionado, pero desde luego no porque no me gusten, sino más bien porque ya lo hice antes o me los estoy reservando para otra ocasión. En realidad, esto del BlogDay es como un gran meme, lanzado a todos los bloggers simultáneamente. Supongo que alguien estará recogiendo unos datos muy valiosos de esta experiencia. A ver si nos los cuentan.

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BlogDay 2006, el día de los Blogs

A través de Chochitopelao me he enterado de la celebración del BlogDay 2006 el próximo 31 de agosto. Como a los que vivimos en GMT+1 todavía nos queda un par de días, creo que es recomendable darle publicidad.

La celebración consiste en hacer una ensalada de enlaces entre blogs (leed las instrucciones concretas en el enlace de arriba), que probablemente saturará todos los sistemas de indexación de blogs, especialmente Technorati. Pero qué coño, vamos a ello. Es más, voy a poner un enlace a todo lo enlazable. Si esto no revienta, al menos hará famosas a algunas páginas.

Por lo pronto, escribo este post en Writely porque blogger no funciona esta mañana . Parece que la gente está calentando motores y han dejado un volumen de los discos del servidor sin espacio. No me esperaba esto de la gente de Google. Confío en que funcione a la hora señalada. Si no, publicaré el mensaje en la copia de seguridad de b.log .

En fin, mantendremos el suspense. ¡Hasta el día 31!

Technorati Tags: BlogDay2006, blogging, enlace

P.S.: Hmmm... al terminar el post, mi blog vuelve a funcionar bien. Ha debido ser una pájara puntual. Estos chicos de Google...

Grand Theft Auto exposed

Creo que nunca he hablado aquí de una de mis debilidades en el mundo de los videojuegos (¿o si?... la verdad es que el blog tiene un tiempo ya...), pero sin duda la ocasión lo merece. Meristation publicó la semana pasada un artículo, o más bien diríamos una tesis sobre la saga de videojuegos más controvertida de los últimos años: Grand Theft Auto. Joaquín Relaño (supongo que es un comentarista habitual de meristation) ha analizado en 42 páginas la evolución de la colección desde los gráficos planos del GTA original, con un interesante efecto 3D que simulaba la altura de los edificios, hasta el más reciente Liberty City Stories, con una dinámica de juego marca de la casa: imitada por muchos, pero igualada por pocos.

No se queda el artículo en la parte técnica los juegos, tratando también los estilos de juego de cada episodio (enmarcados todos en la misma línea conduce y mata), así como las distintas polémicas que ha creado en todo del mundo la violencia que rodea a cada episodio (a ver si aprendemos de una vez que los videojuegos no son sólo para niños), o el escándalo que se organizó con el parche Hot Coffee. Para colmo, antes de acabar, nos cuenta lo poco que se conoce acerca del próximo título de la saga. Esas perlas de información empiezan a ser una costumbre que rodea todos los grandes lanzamientos, creando una expectación casi enfermiza en los fans más radicales.

Me ha gustado mucho cómo el autor desgrana la información, pero se nota que escribe para un público que ya ha jugado al menos a algún título de los tratados alguna vez. Así que, si no has jugado a ningún GTA, yo me pondría a ello en cuanto tuviese un rato libre. O si piensas que te has dejado algún GTA en el tintero, rescátalo y descarga adrenalina por un ratito. Y luego, te lees el artículo.

technorati tags: GTA, Grand Theft Auto, juegos, PS2, violencia, Liberty City.

La Dieta Shangri-La: reflexiones de un aspirante a ex-gordo

Una vez que se lanza la piedra, no se puede esconder la mano. Ya que me atreví a confesar en plaza pública que estaba probando la dieta Shangri-La, supongo que ahora procede poner al día al personal interesado sobre el progreso del asunto.

Como podéis suponer, el mero hecho de estar contándolo puede haceros pensar que no me ha ido mal. O que ha sido un fracaso estrepitoso y la voy a poner a caldo... pues lo cierto es que tengo la intención de comportarme "a la gallega" en este tema: no me ha ido nada mal, pero tampoco es la maravilla que prometía. Me explico:

Desde que empecé con la dieta (a partir de ahora SGL, nada de "dieta", porque no lo es), a primeros de Mayo, he perdido alrededor de 15 kilos. No puedo precisar, porque no recuerdo lo que pesaba al principio con exactitud. Lo que sé es que recientemente atravesé la barrera psicológica de los 100 kilazos hacia abajo. Esta mañana pesaba 98 Kg. La primera vez que pesé más de 100 kilos fue hace unos 7 años. Podéis creerme, he estado muy por encima de ese nivel desde entonces. Mido 1.82 ó 1.83 m, depende de las zapatillas que me ponga. Lo cierto es que ahora llevo una talla menos de pantalón, y a veces dos, según el fabricante. Solo por eso merecía la pena probar ;-)

He estado tomando 3 cucharadas de aceite de girasol al día desde entonces, respetando estrictamente un mínimo de una hora antes y después de la misma sin probar bocado, y bebiendo sólamente agua. A las dos semanas, empecé a notar que me saciaba antes. Y cuando empiezo a notar esa sensación, dejo de comer. Ya no tengo los temidos ataques de hambre (cravings en inglés, hay una palabreja para casi todo) que te llevan a vaciar la nevera de forma compulsiva. Tampoco sufro la adicción al dulce (sweet tooth, cuya traducción literal es "diente dulce") de la misma forma que antes. Ahora puedo mirar los dulces sin que se produzca el acto reflejo de llevármelos a la boca (cualquiera que sufra estos problemas con la comida comprenderá que diga que se trata de un acto reflejo, realizado de forma totalmente inconsciente).

Otro gran logro ha sido poder dejar las cenas orgiásticas a base de fiambre en cantidades descontroladas. Ahora suelo cenar fruta, caldo, o, a lo sumo, un yogur. Ciertamente, podría cenar más, pero ahora soy consciente de que no me hace falta. El hambre que se tiene al llegar la hora de la cena se aplaca con una pequeña cantidad de comida sana. Al menos, más sana que el fiambre o companaje, como se dice en la huerta murciana. Creo que todo este cambio en mi forma de comportarme respecto a la comida es atribuible a SGL.

¿Se puede decir entonces, que siguiendo SGL se pueden perder 15 kilos en tres meses? Hmmm... pues no. Porque no ha sido el único cambio en mi rutina. En realidad, a primeros de mayo, y coincidiendo con el inicio de SGL, empecé a probar a dejarme el coche en casa para ir a trabajar. Mi trabajo está a unos 2.5 kilómetros de mi casa, pero el camino es bastate penoso, tanto por la ausencia de sombras bajo las que ampararse por el camino, como por algunos de los ilustres barrios de Murcia que tengo que cruzar (véase Polígono de La Paz). Al principio iba andando y volvía en autobús, o al revés, pero llevo más de un mes haciendo ambos viajes a pata. Sudando mucho, eso sí, pero llega un momento que no resulta tan cansado. ¡Además, tendríais que verme los gemelos!

Durante las vacaciones, como sabía que me movería menos, he intentado no abandonar la costumbre. Así que me he estado levantando temprano, y me iba a dar un paseo de unos 45 minutos, al mismo ritmo que cuando voy al trabajo (es decir, como si me esperasen). El aliciente en este caso es que puedes ir donde te dé la gana, puesto que la ruta no está predefinida, y conocer sitios por lo que seguramente no habrías pasado como turista de helado y cámara de fotos. Respecto a la comida, he intentado controlarme. Aún así, y a pesar del ejercicio extra, los excesos de las vacaciones (se come fuera muchas veces, y se come más de lo que se debe) han hecho que no haya perdido ni un gramo de peso durante las mismas.

En fin, no me quiero desviar del tema, que era hablar de SGL. ¿Funciona? Sí. Al menos, provoca un cambio de actitud respecto a la comida que probablemente ayude a muchas personas a pensar dos veces lo que se echan a la boca y darse cuenta de cuando no hay que seguir comiendo. En general, se mira a la comida y a la actividad de comer como un factor de salud y no de placer. Esto es algo en lo que las dietas y régimenes convencionales no aportan ninguna ayuda al aspirante a ex-gordo. Por fin alguien intenta echarnos una mano, y funciona.

¿Realmente se cumple todo lo que promete? Creo que no. Según Seth Roberts, autor de "The Shangri-La Diet", sólamente cumpliendo con las dosis de aceite o fructosa indicadas, se tiene menos hambre, se come menos y se adelgaza. Me temo que eso no es cierto. He leído en Internet muchas historias de gente a la que le ha ido realmente bien con SGL, pero la mayoría de ellas incluyen una dosis (auque sea pequeña, como la mía) de ejercicio. Mucho me temo que sin quemar más calorías, no hay magia. Me encantaría conocer la experiencia de alguien que esté poniendo en práctica SGL sin cambiar otros hábitos. Hasta entonces, no puedo poner la mano en el fuego por SGL. Pero agradecería saber que estoy equivocado.

Los que hemos tenido una obsesión más o menos constante con el tema del peso y hemos leído un poco sobre el tema, lo sabemos desde siempre, y no hay que ser ningún experto: comer menos (y sano), beber agua y hacer ejercicio hace bajar de peso a cualquiera. Lo que pasa es que no lo queremos asumir. Nos tiramos la vida esperando esa receta mágica que hará que pierdas peso sin dejar de comer todo lo que te gusta. Nos creemos a esa gente que dice que se hincha a comer de todo y no engorda. Como dice el anuncio de esa nueva bebida de Té Verde, la gente guapa nunca reconoce que se cuida.

A los que opten por cuidarse un poco con el tema de la comida, les recomiendo encarecidamente la dieta Shangri-La. No les va a costar nada (bueno... el precio de unas botellas de aceite de girasol), y tampoco puede hacerles daño, así que no hay nada que perder, más que el apetito. Eso sí, que nadie venga luego a quejarse de que esto no funciona, esto es un timo, etc. O apretamos el culo y nos movemos un poco (UN POCO es algo más de lo que tenemos por costumbre), o es muy posible que sigamos perdiendo la batalla con la báscula. "No te dije que sería fácil, Neo. Te dije que sería la verdad.” (Morfeo en Matrix).

Este foro es el del autor del libro de la dieta, para los que se manejen bien en inglés. A falta de una referencia en castellano, os sugiero que comentéis este post a los que podáis aportar algo. Por lo que he podido ver, mucha gente acude a este blog atraída por la dieta Shangri-La, así que vuestros comentarios probablemente no caigan en saco roto.

En futuros posts, si veo que se mantiene el interés, hablaré un poco de la tecnología a nuestro alcance para luchar contra los kilos... ¡a través de Internet!.

technorati tags: shangri-la, dieta, diet, health, obesity, obesidad.

Un pájaro de cuenta

La verdad es que, cuando veo cosas tan sorprendentes como esta, las miro con cierta reserva, dada la cantidad de hoaxes que circulan por la Red. Sin embargo, este vídeo lo encontré en CPI, por lo que le doy cierto nivel de credibilidad.

Casi todo el mundo ha visto hablar a un loro, y sabemos que lo hacen por imitación, lo cual no hace que deje de admirarnos la capacidad del animalico para imitar una voz humana. Más cuando su propio graznido es bastante desagradable.

Pues bien, aquí viene el Ave Lira para dejar en bragas al loro más chulo que hayas conocido. Resulta que este pájaro, para atraer el mayor número de hembras posible, imita los sonidos de todos los pájaros que conoce. Ahora bien: ¿cómo sabe un pájaro lo que es otro pájaro? Pues eso: no lo sabe.

Y como no lo sabe, pues imita todo lo que escucha. Así, en este vídeo podéis escuchar al pajarito imitando a otros pajaros, el croar de una rana, la carga de un flash de cámara de fotos, y hasta la alarma de un coche. Pero lo que es tremendo es oírla imitar las motosierras cortando troncos. ¿Que no? ¡Pulsa PLAY ya!

Tags Technorati: Ave Lira, pajaro, imitar, naturaleza

Un capítulo cualquiera de House

He encontrado en el foro de UniversoTV.com sobre House esta ácida crítica, y la verdad es que, aunque no hace justicia a la serie, sí que te puedes hacer una idea de lo que pasa en un capítulo de House (honrosa excepción: el capítulo de anoche en Fox, final de la 2ª temporada, inesperado e intrigante). Si conoces House te reirás cantidad con el guión improvisado. Felicidades a la autora:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )

Churri: memueromáaaaas......

(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)

Tags Technorati: House, FOX, series, humor

Ojo con el Cojo

El pillaje no tiene límites. Recién llegado de Benidorm, y harto de ver trileros, ahora me parecen unos aficionados al lado de esta gentuza. La noticia original (en inglés):

Doctors offer to maim beggars in TV sting

Lo primero que me ha recordado ha sido el Mendigo de La Vida de Brian ("¡una limosna para un ex-leproso!"), pero al revés. Parece que en la India, unos médicos se ofrecen a amputar miembros sanos a los mendigos para incrementar su productividad. Por el equivalente a unos 180€, un médico deja cojo, sin contemplaciones a cualquiera que se lo pida. Luego ellos se anuncian como víctimas de accidentes. Citando el artículo: "Créeme, si hay dos pedigüeños delante de ti, y uno de ellos es cojo, le darás el dinero al cojo".

En fin, buen artículo para volver de las vacaciones... pero es que me ha "impactao".

Tags Technorati: mendigo, doctor, amputar, miembro

¿Quién es Tululo III ?

Lo he recibido por e-mail. Era un recorte de un periódico (no sé de qué periódico, ninguno que yo reconoczca) escaneado, con fecha 27 de Abril de los corrientes. el autor es Francisco García Pérez. Verdadera o falsa, la historia tiene la coña suficiente para echarse unas risas:

---

La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.

Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».

De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!

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Señor Perán is in da house!

He observado con alborozo que desde primeros de este mes la blogosfera murciana se ilumina con un fichaje que promete: ni más ni menos que mi compañero de fatigas, el Señor Perán . Estoy seguro que su blog pronto tendrá fieles seguidores, entre los cuales me incluyo desde ya.

En la Vida Real, es difícil describir cómo es el Señor Perán. No puedo preciarme de conocerle como nadie, trabajamos juntos y hemos hecho cursos (mmmm...cursos) juntos, pero sí lo suficiente como para saber lo que cabe esperar de su blog. No pretendo dar más información sobre él de la que él mismo quiera ofrecer, pero me gustaría explicaros por qué se va a ganar un enlace en la columna de la derecha.

El Señor Perán, además de ser un buen administrador de sistemas, es todo un geek (lo cual le da mayor valía personal), aunque viéndole nunca dirías que lo es. Tras una apariencia formal, a la par que moderna, se esconde alguien que a veces hace concursos de frikismo (término acuñado en el diccionario Peranesco 2005-2006) para ver quién le ha dedicado más tiempo a tareas que le harían quedar socialmente marginado en ciertos círculos. Es alguien tan sorprendente como para contarte todas las novedades del mundo en cinco minutos por la mañana temprano, y tan impresentable como para no decirte: "por cierto, he empezado un blog" ;-)

Seguramente el primer mito a derribar sea lo de Señor, que lo mismo le viene grande. Al leer "Señor Perán", uno piensa en un tío con bastón y mostacho, coleccionista de arte, que se hace llamar por el apellido y que jamás eructaría en público. Olvidadlo. Está bien como identidad alternativa (esos miles de hombres que nunca seré...), pero no cuela. Su preocupación principal, después de llegar a fin de mes, es la de todo el mundo. Sí, esa. La privación, como podéis ver, confiere una capacidad creativa que ya puede empezar a intuirse en los pocos posts que (de momento) hemos podido disfrutar.

Por lo demás, os animo a que leáis su blog, que aportéis cosas (no como en el mío, kbronesss :-), y espero que, ya que no me avisó de la inauguración de su blog, al menos tenga la deferencia de incluir un link fijo al mío para ayudarme con mi penoso PageRank en Google, tal como yo he hecho, aquí a la derecha. Como no lo haga, tendré que cantarle aquello de "...hay que decirlo más!".