31 agosto 2006

Happy BlogDay 2006: mi selección







Llegó el día. Uno, que ya se considera parte de esto que llamamos blogosfera, siente una obligación moral con la comunidad. Así que, sin más preámbulos, vamos con la lista de los elegidos. El orden no tiene ninguna importancia:

  • Antonio F. Marín: Empiezo por un paisano, que tiene un estilo muy particular para entremezclar erotismo, sexo y política. Habla con franqueza, pero a la vez con educación. No esconde su pasión por el sexo opuesto, y aunque esto le cueste ciertas censuras, lo muestra en todo su esplendor. Definitivamente NSFW, pero a la vez visita obligada.

  • Elaine Marley: Además de GTA, como conté hace poco, otra de mis debilidades videojueguísticas son las aventuras gráficas, y en particular la saga Monkey Island. El blog de la gobernadora me pareció muy original desde la primera visita. Teniendo en cuenta que existen El SCUMM Bar, Mix'n'Mojo, etc., no podía faltar el blog de Elaine. Bonito diseño y contenidos muy interesantes (sobre todo para los que disfrutamos con MI). ¿Para cuándo el de Guybrush?

  • Curioso Pero Inútil: Ya lo mencionado antes, así que igual esto viola un poco las normas del BlogDay, pero se lo han merecido. Un blog/página divulgativa dedicada a explicar el por qué de las cosas. Ciencia para todos, pero sin las tonterías de El Mundo de Beakman. Y sobre todo, curiosidades que muchas veces hemos tenido y cuya explicación no es como nos creíamos. Absolutamente recomendable.

  • Kirai.NET: El blog de un geek que ha cumplido uno de los sueños de la mayoría de los geeks: encontrar un buen curro en Japón y poder vivir en el paraíso de la electrónica, el manga y la comida rara. A través de su blog he conocido particularidades de la cultura nipona que jamás hubiera imaginado antes, y a juzgar por el volumen de comentarios, somos legión los que disfrutamos con sus andanzas orientales. No os lo perdáis.

  • Seth Godin: cerramos la lista con un fichaje extranjero. Experto en márketing, y autor de varios libros de éxito, nos muestra la forma en que se relacionan las empresas y sus clientes en términos emocionales y de reacciones humanas. En definitiva, habla de la importancia de la imagen para explotar una buena idea. No es que yo sea un experto en márketing, pero paso muy buenos ratos leyendo su blog.

En fin, esto ha sido todo. Por supuesto, hay muchos más que no he mencionado, pero desde luego no porque no me gusten, sino más bien porque ya lo hice antes o me los estoy reservando para otra ocasión. En realidad, esto del BlogDay es como un gran meme, lanzado a todos los bloggers simultáneamente. Supongo que alguien estará recogiendo unos datos muy valiosos de esta experiencia. A ver si nos los cuentan.

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29 agosto 2006

BlogDay 2006, el día de los Blogs

A través de Chochitopelao me he enterado de la celebración del BlogDay 2006 el próximo 31 de agosto. Como a los que vivimos en GMT+1 todavía nos queda un par de días, creo que es recomendable darle publicidad.

La celebración consiste en hacer una ensalada de enlaces entre blogs (leed las instrucciones concretas en el enlace de arriba), que probablemente saturará todos los sistemas de indexación de blogs, especialmente Technorati. Pero qué coño, vamos a ello. Es más, voy a poner un enlace a todo lo enlazable. Si esto no revienta, al menos hará famosas a algunas páginas.

Por lo pronto, escribo este post en Writely porque blogger no funciona esta mañana . Parece que la gente está calentando motores y han dejado un volumen de los discos del servidor sin espacio. No me esperaba esto de la gente de Google. Confío en que funcione a la hora señalada. Si no, publicaré el mensaje en la copia de seguridad de b.log .

En fin, mantendremos el suspense. ¡Hasta el día 31!

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P.S.: Hmmm... al terminar el post, mi blog vuelve a funcionar bien. Ha debido ser una pájara puntual. Estos chicos de Google...

26 agosto 2006

Grand Theft Auto exposed


Creo que nunca he hablado aquí de una de mis debilidades en el mundo de los videojuegos (¿o si?... la verdad es que el blog tiene un tiempo ya...), pero sin duda la ocasión lo merece. Meristation publicó la semana pasada un artículo, o más bien diríamos una tesis sobre la saga de videojuegos más controvertida de los últimos años: Grand Theft Auto. Joaquín Relaño (supongo que es un comentarista habitual de meristation) ha analizado en 42 páginas la evolución de la colección desde los gráficos planos del GTA original, con un interesante efecto 3D que simulaba la altura de los edificios, hasta el más reciente Liberty City Stories, con una dinámica de juego marca de la casa: imitada por muchos, pero igualada por pocos.


No se queda el artículo en la parte técnica los juegos, tratando también los estilos de juego de cada episodio (enmarcados todos en la misma línea conduce y mata), así como las distintas polémicas que ha creado en todo del mundo la violencia que rodea a cada episodio (a ver si aprendemos de una vez que los videojuegos no son sólo para niños), o el escándalo que se organizó con el parche Hot Coffee. Para colmo, antes de acabar, nos cuenta lo poco que se conoce acerca del próximo título de la saga. Esas perlas de información empiezan a ser una costumbre que rodea todos los grandes lanzamientos, creando una expectación casi enfermiza en los fans más radicales.


Me ha gustado mucho cómo el autor desgrana la información, pero se nota que escribe para un público que ya ha jugado al menos a algún título de los tratados alguna vez. Así que, si no has jugado a ningún GTA, yo me pondría a ello en cuanto tuviese un rato libre. O si piensas que te has dejado algún GTA en el tintero, rescátalo y descarga adrenalina por un ratito. Y luego, te lees el artículo.


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15 agosto 2006

La Dieta Shangri-La: reflexiones de un aspirante a ex-gordo

Una vez que se lanza la piedra, no se puede esconder la mano. Ya que me atreví a confesar en plaza pública que estaba probando la dieta Shangri-La, supongo que ahora procede poner al día al personal interesado sobre el progreso del asunto.

Como podéis suponer, el mero hecho de estar contándolo puede haceros pensar que no me ha ido mal. O que ha sido un fracaso estrepitoso y la voy a poner a caldo... pues lo cierto es que tengo la intención de comportarme "a la gallega" en este tema: no me ha ido nada mal, pero tampoco es la maravilla que prometía. Me explico:

Desde que empecé con la dieta (a partir de ahora SGL, nada de "dieta", porque no lo es), a primeros de Mayo, he perdido alrededor de 15 kilos. No puedo precisar, porque no recuerdo lo que pesaba al principio con exactitud. Lo que sé es que recientemente atravesé la barrera psicológica de los 100 kilazos hacia abajo. Esta mañana pesaba 98 Kg. La primera vez que pesé más de 100 kilos fue hace unos 7 años. Podéis creerme, he estado muy por encima de ese nivel desde entonces. Mido 1.82 ó 1.83 m, depende de las zapatillas que me ponga. Lo cierto es que ahora llevo una talla menos de pantalón, y a veces dos, según el fabricante. Solo por eso merecía la pena probar ;-)

He estado tomando 3 cucharadas de aceite de girasol al día desde entonces, respetando estrictamente un mínimo de una hora antes y después de la misma sin probar bocado, y bebiendo sólamente agua. A las dos semanas, empecé a notar que me saciaba antes. Y cuando empiezo a notar esa sensación, dejo de comer. Ya no tengo los temidos ataques de hambre (cravings en inglés, hay una palabreja para casi todo) que te llevan a vaciar la nevera de forma compulsiva. Tampoco sufro la adicción al dulce (sweet tooth, cuya traducción literal es "diente dulce") de la misma forma que antes. Ahora puedo mirar los dulces sin que se produzca el acto reflejo de llevármelos a la boca (cualquiera que sufra estos problemas con la comida comprenderá que diga que se trata de un acto reflejo, realizado de forma totalmente inconsciente).

Otro gran logro ha sido poder dejar las cenas orgiásticas a base de fiambre en cantidades descontroladas. Ahora suelo cenar fruta, caldo, o, a lo sumo, un yogur. Ciertamente, podría cenar más, pero ahora soy consciente de que no me hace falta. El hambre que se tiene al llegar la hora de la cena se aplaca con una pequeña cantidad de comida sana. Al menos, más sana que el fiambre o companaje, como se dice en la huerta murciana. Creo que todo este cambio en mi forma de comportarme respecto a la comida es atribuible a SGL.

¿Se puede decir entonces, que siguiendo SGL se pueden perder 15 kilos en tres meses? Hmmm... pues no. Porque no ha sido el único cambio en mi rutina. En realidad, a primeros de mayo, y coincidiendo con el inicio de SGL, empecé a probar a dejarme el coche en casa para ir a trabajar. Mi trabajo está a unos 2.5 kilómetros de mi casa, pero el camino es bastate penoso, tanto por la ausencia de sombras bajo las que ampararse por el camino, como por algunos de los ilustres barrios de Murcia que tengo que cruzar (véase Polígono de La Paz). Al principio iba andando y volvía en autobús, o al revés, pero llevo más de un mes haciendo ambos viajes a pata. Sudando mucho, eso sí, pero llega un momento que no resulta tan cansado. ¡Además, tendríais que verme los gemelos!

Durante las vacaciones, como sabía que me movería menos, he intentado no abandonar la costumbre. Así que me he estado levantando temprano, y me iba a dar un paseo de unos 45 minutos, al mismo ritmo que cuando voy al trabajo (es decir, como si me esperasen). El aliciente en este caso es que puedes ir donde te dé la gana, puesto que la ruta no está predefinida, y conocer sitios por lo que seguramente no habrías pasado como turista de helado y cámara de fotos. Respecto a la comida, he intentado controlarme. Aún así, y a pesar del ejercicio extra, los excesos de las vacaciones (se come fuera muchas veces, y se come más de lo que se debe) han hecho que no haya perdido ni un gramo de peso durante las mismas.

En fin, no me quiero desviar del tema, que era hablar de SGL. ¿Funciona? Sí. Al menos, provoca un cambio de actitud respecto a la comida que probablemente ayude a muchas personas a pensar dos veces lo que se echan a la boca y darse cuenta de cuando no hay que seguir comiendo. En general, se mira a la comida y a la actividad de comer como un factor de salud y no de placer. Esto es algo en lo que las dietas y régimenes convencionales no aportan ninguna ayuda al aspirante a ex-gordo. Por fin alguien intenta echarnos una mano, y funciona.

¿Realmente se cumple todo lo que promete? Creo que no. Según Seth Roberts, autor de "The Shangri-La Diet", sólamente cumpliendo con las dosis de aceite o fructosa indicadas, se tiene menos hambre, se come menos y se adelgaza. Me temo que eso no es cierto. He leído en Internet muchas historias de gente a la que le ha ido realmente bien con SGL, pero la mayoría de ellas incluyen una dosis (auque sea pequeña, como la mía) de ejercicio. Mucho me temo que sin quemar más calorías, no hay magia. Me encantaría conocer la experiencia de alguien que esté poniendo en práctica SGL sin cambiar otros hábitos. Hasta entonces, no puedo poner la mano en el fuego por SGL. Pero agradecería saber que estoy equivocado.

Los que hemos tenido una obsesión más o menos constante con el tema del peso y hemos leído un poco sobre el tema, lo sabemos desde siempre, y no hay que ser ningún experto: comer menos (y sano), beber agua y hacer ejercicio hace bajar de peso a cualquiera. Lo que pasa es que no lo queremos asumir. Nos tiramos la vida esperando esa receta mágica que hará que pierdas peso sin dejar de comer todo lo que te gusta. Nos creemos a esa gente que dice que se hincha a comer de todo y no engorda. Como dice el anuncio de esa nueva bebida de Té Verde, la gente guapa nunca reconoce que se cuida.

A los que opten por cuidarse un poco con el tema de la comida, les recomiendo encarecidamente la dieta Shangri-La. No les va a costar nada (bueno... el precio de unas botellas de aceite de girasol), y tampoco puede hacerles daño, así que no hay nada que perder, más que el apetito. Eso sí, que nadie venga luego a quejarse de que esto no funciona, esto es un timo, etc. O apretamos el culo y nos movemos un poco (UN POCO es algo más de lo que tenemos por costumbre), o es muy posible que sigamos perdiendo la batalla con la báscula. "No te dije que sería fácil, Neo. Te dije que sería la verdad.” (Morfeo en Matrix).

Este foro es el del autor del libro de la dieta, para los que se manejen bien en inglés. A falta de una referencia en castellano, os sugiero que comentéis este post a los que podáis aportar algo. Por lo que he podido ver, mucha gente acude a este blog atraída por la dieta Shangri-La, así que vuestros comentarios probablemente no caigan en saco roto.

En futuros posts, si veo que se mantiene el interés, hablaré un poco de la tecnología a nuestro alcance para luchar contra los kilos... ¡a través de Internet!.


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10 agosto 2006

Un pájaro de cuenta

La verdad es que, cuando veo cosas tan sorprendentes como esta, las miro con cierta reserva, dada la cantidad de hoaxes que circulan por la Red. Sin embargo, este vídeo lo encontré en CPI, por lo que le doy cierto nivel de credibilidad.

Casi todo el mundo ha visto hablar a un loro, y sabemos que lo hacen por imitación, lo cual no hace que deje de admirarnos la capacidad del animalico para imitar una voz humana. Más cuando su propio graznido es bastante desagradable.

Pues bien, aquí viene el Ave Lira para dejar en bragas al loro más chulo que hayas conocido. Resulta que este pájaro, para atraer el mayor número de hembras posible, imita los sonidos de todos los pájaros que conoce. Ahora bien: ¿cómo sabe un pájaro lo que es otro pájaro? Pues eso: no lo sabe.

Y como no lo sabe, pues imita todo lo que escucha. Así, en este vídeo podéis escuchar al pajarito imitando a otros pajaros, el croar de una rana, la carga de un flash de cámara de fotos, y hasta la alarma de un coche. Pero lo que es tremendo es oírla imitar las motosierras cortando troncos. ¿Que no? ¡Pulsa PLAY ya!



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02 agosto 2006

Un capítulo cualquiera de House

He encontrado en el foro de UniversoTV.com sobre House esta ácida crítica, y la verdad es que, aunque no hace justicia a la serie, sí que te puedes hacer una idea de lo que pasa en un capítulo de House (honrosa excepción: el capítulo de anoche en Fox, final de la 2ª temporada, inesperado e intrigante). Si conoces House te reirás cantidad con el guión improvisado. Felicidades a la autora:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )

Churri: memueromáaaaas......

(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)


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01 agosto 2006

Ojo con el Cojo

El pillaje no tiene límites. Recién llegado de Benidorm, y harto de ver trileros, ahora me parecen unos aficionados al lado de esta gentuza. La noticia original (en inglés):

Doctors offer to maim beggars in TV sting

Lo primero que me ha recordado ha sido el Mendigo de La Vida de Brian ("¡una limosna para un ex-leproso!"), pero al revés. Parece que en la India, unos médicos se ofrecen a amputar miembros sanos a los mendigos para incrementar su productividad. Por el equivalente a unos 180€, un médico deja cojo, sin contemplaciones a cualquiera que se lo pida. Luego ellos se anuncian como víctimas de accidentes. Citando el artículo: "Créeme, si hay dos pedigüeños delante de ti, y uno de ellos es cojo, le darás el dinero al cojo".

En fin, buen artículo para volver de las vacaciones... pero es que me ha "impactao".

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