26 agosto 2006

Grand Theft Auto exposed


Creo que nunca he hablado aquí de una de mis debilidades en el mundo de los videojuegos (¿o si?... la verdad es que el blog tiene un tiempo ya...), pero sin duda la ocasión lo merece. Meristation publicó la semana pasada un artículo, o más bien diríamos una tesis sobre la saga de videojuegos más controvertida de los últimos años: Grand Theft Auto. Joaquín Relaño (supongo que es un comentarista habitual de meristation) ha analizado en 42 páginas la evolución de la colección desde los gráficos planos del GTA original, con un interesante efecto 3D que simulaba la altura de los edificios, hasta el más reciente Liberty City Stories, con una dinámica de juego marca de la casa: imitada por muchos, pero igualada por pocos.


No se queda el artículo en la parte técnica los juegos, tratando también los estilos de juego de cada episodio (enmarcados todos en la misma línea conduce y mata), así como las distintas polémicas que ha creado en todo del mundo la violencia que rodea a cada episodio (a ver si aprendemos de una vez que los videojuegos no son sólo para niños), o el escándalo que se organizó con el parche Hot Coffee. Para colmo, antes de acabar, nos cuenta lo poco que se conoce acerca del próximo título de la saga. Esas perlas de información empiezan a ser una costumbre que rodea todos los grandes lanzamientos, creando una expectación casi enfermiza en los fans más radicales.


Me ha gustado mucho cómo el autor desgrana la información, pero se nota que escribe para un público que ya ha jugado al menos a algún título de los tratados alguna vez. Así que, si no has jugado a ningún GTA, yo me pondría a ello en cuanto tuviese un rato libre. O si piensas que te has dejado algún GTA en el tintero, rescátalo y descarga adrenalina por un ratito. Y luego, te lees el artículo.


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15 agosto 2006

La Dieta Shangri-La: reflexiones de un aspirante a ex-gordo

Una vez que se lanza la piedra, no se puede esconder la mano. Ya que me atreví a confesar en plaza pública que estaba probando la dieta Shangri-La, supongo que ahora procede poner al día al personal interesado sobre el progreso del asunto.

Como podéis suponer, el mero hecho de estar contándolo puede haceros pensar que no me ha ido mal. O que ha sido un fracaso estrepitoso y la voy a poner a caldo... pues lo cierto es que tengo la intención de comportarme "a la gallega" en este tema: no me ha ido nada mal, pero tampoco es la maravilla que prometía. Me explico:

Desde que empecé con la dieta (a partir de ahora SGL, nada de "dieta", porque no lo es), a primeros de Mayo, he perdido alrededor de 15 kilos. No puedo precisar, porque no recuerdo lo que pesaba al principio con exactitud. Lo que sé es que recientemente atravesé la barrera psicológica de los 100 kilazos hacia abajo. Esta mañana pesaba 98 Kg. La primera vez que pesé más de 100 kilos fue hace unos 7 años. Podéis creerme, he estado muy por encima de ese nivel desde entonces. Mido 1.82 ó 1.83 m, depende de las zapatillas que me ponga. Lo cierto es que ahora llevo una talla menos de pantalón, y a veces dos, según el fabricante. Solo por eso merecía la pena probar ;-)

He estado tomando 3 cucharadas de aceite de girasol al día desde entonces, respetando estrictamente un mínimo de una hora antes y después de la misma sin probar bocado, y bebiendo sólamente agua. A las dos semanas, empecé a notar que me saciaba antes. Y cuando empiezo a notar esa sensación, dejo de comer. Ya no tengo los temidos ataques de hambre (cravings en inglés, hay una palabreja para casi todo) que te llevan a vaciar la nevera de forma compulsiva. Tampoco sufro la adicción al dulce (sweet tooth, cuya traducción literal es "diente dulce") de la misma forma que antes. Ahora puedo mirar los dulces sin que se produzca el acto reflejo de llevármelos a la boca (cualquiera que sufra estos problemas con la comida comprenderá que diga que se trata de un acto reflejo, realizado de forma totalmente inconsciente).

Otro gran logro ha sido poder dejar las cenas orgiásticas a base de fiambre en cantidades descontroladas. Ahora suelo cenar fruta, caldo, o, a lo sumo, un yogur. Ciertamente, podría cenar más, pero ahora soy consciente de que no me hace falta. El hambre que se tiene al llegar la hora de la cena se aplaca con una pequeña cantidad de comida sana. Al menos, más sana que el fiambre o companaje, como se dice en la huerta murciana. Creo que todo este cambio en mi forma de comportarme respecto a la comida es atribuible a SGL.

¿Se puede decir entonces, que siguiendo SGL se pueden perder 15 kilos en tres meses? Hmmm... pues no. Porque no ha sido el único cambio en mi rutina. En realidad, a primeros de mayo, y coincidiendo con el inicio de SGL, empecé a probar a dejarme el coche en casa para ir a trabajar. Mi trabajo está a unos 2.5 kilómetros de mi casa, pero el camino es bastate penoso, tanto por la ausencia de sombras bajo las que ampararse por el camino, como por algunos de los ilustres barrios de Murcia que tengo que cruzar (véase Polígono de La Paz). Al principio iba andando y volvía en autobús, o al revés, pero llevo más de un mes haciendo ambos viajes a pata. Sudando mucho, eso sí, pero llega un momento que no resulta tan cansado. ¡Además, tendríais que verme los gemelos!

Durante las vacaciones, como sabía que me movería menos, he intentado no abandonar la costumbre. Así que me he estado levantando temprano, y me iba a dar un paseo de unos 45 minutos, al mismo ritmo que cuando voy al trabajo (es decir, como si me esperasen). El aliciente en este caso es que puedes ir donde te dé la gana, puesto que la ruta no está predefinida, y conocer sitios por lo que seguramente no habrías pasado como turista de helado y cámara de fotos. Respecto a la comida, he intentado controlarme. Aún así, y a pesar del ejercicio extra, los excesos de las vacaciones (se come fuera muchas veces, y se come más de lo que se debe) han hecho que no haya perdido ni un gramo de peso durante las mismas.

En fin, no me quiero desviar del tema, que era hablar de SGL. ¿Funciona? Sí. Al menos, provoca un cambio de actitud respecto a la comida que probablemente ayude a muchas personas a pensar dos veces lo que se echan a la boca y darse cuenta de cuando no hay que seguir comiendo. En general, se mira a la comida y a la actividad de comer como un factor de salud y no de placer. Esto es algo en lo que las dietas y régimenes convencionales no aportan ninguna ayuda al aspirante a ex-gordo. Por fin alguien intenta echarnos una mano, y funciona.

¿Realmente se cumple todo lo que promete? Creo que no. Según Seth Roberts, autor de "The Shangri-La Diet", sólamente cumpliendo con las dosis de aceite o fructosa indicadas, se tiene menos hambre, se come menos y se adelgaza. Me temo que eso no es cierto. He leído en Internet muchas historias de gente a la que le ha ido realmente bien con SGL, pero la mayoría de ellas incluyen una dosis (auque sea pequeña, como la mía) de ejercicio. Mucho me temo que sin quemar más calorías, no hay magia. Me encantaría conocer la experiencia de alguien que esté poniendo en práctica SGL sin cambiar otros hábitos. Hasta entonces, no puedo poner la mano en el fuego por SGL. Pero agradecería saber que estoy equivocado.

Los que hemos tenido una obsesión más o menos constante con el tema del peso y hemos leído un poco sobre el tema, lo sabemos desde siempre, y no hay que ser ningún experto: comer menos (y sano), beber agua y hacer ejercicio hace bajar de peso a cualquiera. Lo que pasa es que no lo queremos asumir. Nos tiramos la vida esperando esa receta mágica que hará que pierdas peso sin dejar de comer todo lo que te gusta. Nos creemos a esa gente que dice que se hincha a comer de todo y no engorda. Como dice el anuncio de esa nueva bebida de Té Verde, la gente guapa nunca reconoce que se cuida.

A los que opten por cuidarse un poco con el tema de la comida, les recomiendo encarecidamente la dieta Shangri-La. No les va a costar nada (bueno... el precio de unas botellas de aceite de girasol), y tampoco puede hacerles daño, así que no hay nada que perder, más que el apetito. Eso sí, que nadie venga luego a quejarse de que esto no funciona, esto es un timo, etc. O apretamos el culo y nos movemos un poco (UN POCO es algo más de lo que tenemos por costumbre), o es muy posible que sigamos perdiendo la batalla con la báscula. "No te dije que sería fácil, Neo. Te dije que sería la verdad.” (Morfeo en Matrix).

Este foro es el del autor del libro de la dieta, para los que se manejen bien en inglés. A falta de una referencia en castellano, os sugiero que comentéis este post a los que podáis aportar algo. Por lo que he podido ver, mucha gente acude a este blog atraída por la dieta Shangri-La, así que vuestros comentarios probablemente no caigan en saco roto.

En futuros posts, si veo que se mantiene el interés, hablaré un poco de la tecnología a nuestro alcance para luchar contra los kilos... ¡a través de Internet!.


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10 agosto 2006

Un pájaro de cuenta

La verdad es que, cuando veo cosas tan sorprendentes como esta, las miro con cierta reserva, dada la cantidad de hoaxes que circulan por la Red. Sin embargo, este vídeo lo encontré en CPI, por lo que le doy cierto nivel de credibilidad.

Casi todo el mundo ha visto hablar a un loro, y sabemos que lo hacen por imitación, lo cual no hace que deje de admirarnos la capacidad del animalico para imitar una voz humana. Más cuando su propio graznido es bastante desagradable.

Pues bien, aquí viene el Ave Lira para dejar en bragas al loro más chulo que hayas conocido. Resulta que este pájaro, para atraer el mayor número de hembras posible, imita los sonidos de todos los pájaros que conoce. Ahora bien: ¿cómo sabe un pájaro lo que es otro pájaro? Pues eso: no lo sabe.

Y como no lo sabe, pues imita todo lo que escucha. Así, en este vídeo podéis escuchar al pajarito imitando a otros pajaros, el croar de una rana, la carga de un flash de cámara de fotos, y hasta la alarma de un coche. Pero lo que es tremendo es oírla imitar las motosierras cortando troncos. ¿Que no? ¡Pulsa PLAY ya!



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02 agosto 2006

Un capítulo cualquiera de House

He encontrado en el foro de UniversoTV.com sobre House esta ácida crítica, y la verdad es que, aunque no hace justicia a la serie, sí que te puedes hacer una idea de lo que pasa en un capítulo de House (honrosa excepción: el capítulo de anoche en Fox, final de la 2ª temporada, inesperado e intrigante). Si conoces House te reirás cantidad con el guión improvisado. Felicidades a la autora:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )

Churri: memueromáaaaas......

(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)


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01 agosto 2006

Ojo con el Cojo

El pillaje no tiene límites. Recién llegado de Benidorm, y harto de ver trileros, ahora me parecen unos aficionados al lado de esta gentuza. La noticia original (en inglés):

Doctors offer to maim beggars in TV sting

Lo primero que me ha recordado ha sido el Mendigo de La Vida de Brian ("¡una limosna para un ex-leproso!"), pero al revés. Parece que en la India, unos médicos se ofrecen a amputar miembros sanos a los mendigos para incrementar su productividad. Por el equivalente a unos 180€, un médico deja cojo, sin contemplaciones a cualquiera que se lo pida. Luego ellos se anuncian como víctimas de accidentes. Citando el artículo: "Créeme, si hay dos pedigüeños delante de ti, y uno de ellos es cojo, le darás el dinero al cojo".

En fin, buen artículo para volver de las vacaciones... pero es que me ha "impactao".

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05 julio 2006

¿Quién es Tululo III ?

Lo he recibido por e-mail. Era un recorte de un periódico (no sé de qué periódico, ninguno que yo reconoczca) escaneado, con fecha 27 de Abril de los corrientes. el autor es Francisco García Pérez. Verdadera o falsa, la historia tiene la coña suficiente para echarse unas risas:



La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.

Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».

De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!



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30 junio 2006

Señor Perán is in da house!

He observado con alborozo que desde primeros de este mes la blogosfera murciana se ilumina con un fichaje que promete: ni más ni menos que mi compañero de fatigas, el Señor Perán . Estoy seguro que su blog pronto tendrá fieles seguidores, entre los cuales me incluyo desde ya.

En la Vida Real, es difícil describir cómo es el Señor Perán. No puedo preciarme de conocerle como nadie, trabajamos juntos y hemos hecho cursos (mmmm...cursos) juntos, pero sí lo suficiente como para saber lo que cabe esperar de su blog. No pretendo dar más información sobre él de la que él mismo quiera ofrecer, pero me gustaría explicaros por qué se va a ganar un enlace en la columna de la derecha.

El Señor Perán, además de ser un buen administrador de sistemas, es todo un geek (lo cual le da mayor valía personal), aunque viéndole nunca dirías que lo es. Tras una apariencia formal, a la par que moderna, se esconde alguien que a veces hace concursos de frikismo (término acuñado en el diccionario Peranesco 2005-2006) para ver quién le ha dedicado más tiempo a tareas que le harían quedar socialmente marginado en ciertos círculos. Es alguien tan sorprendente como para contarte todas las novedades del mundo en cinco minutos por la mañana temprano, y tan impresentable como para no decirte: "por cierto, he empezado un blog" ;-)

Seguramente el primer mito a derribar sea lo de Señor, que lo mismo le viene grande. Al leer "Señor Perán", uno piensa en un tío con bastón y mostacho, coleccionista de arte, que se hace llamar por el apellido y que jamás eructaría en público. Olvidadlo. Está bien como identidad alternativa (esos miles de hombres que nunca seré...), pero no cuela. Su preocupación principal, después de llegar a fin de mes, es la de todo el mundo. Sí, esa. La privación, como podéis ver, confiere una capacidad creativa que ya puede empezar a intuirse en los pocos posts que (de momento) hemos podido disfrutar.

Por lo demás, os animo a que leáis su blog, que aportéis cosas (no como en el mío, kbronesss :-), y espero que, ya que no me avisó de la inauguración de su blog, al menos tenga la deferencia de incluir un link fijo al mío para ayudarme con mi penoso PageRank en Google, tal como yo he hecho, aquí a la derecha. Como no lo haga, tendré que cantarle aquello de "...hay que decirlo más!".

29 junio 2006

A cada Cerdo le llega su Sanmartín

Hace un par de años, los sufridos estudiantes que nos presentamos a las oposiciones de Técnico de Informática en la Comunidad Autónoma de Murcia fuimos víctimas de una filtración de exámenes (bendita caché de Google :-) que dio lugar a que dos hermanos (hermana y hermano) fuesen los únicos aprobados, con grandes notas, de un examen en el que se ofertaban dos plazas, obteniendo todos los demás opositores unas notas vergonzantes que no reproduciré aquí para evitar el público escarnio, inmerecido por otra parte.

Supuestamente (hay que cogérsela con papel de fumar), uno de los miembros del tribunal se beneficiaba a la chica que tanto sabe, y que además proporcionaba sus conocimientos a su hermano mediante una máquina de transferencia interneuronal que funcionaba a base de gas de mechero. Lo más gracioso es que cuando fuimos a revisar el examen, se presentó el hermanísimo, muy ufano, a convencernos a todos de que se había pegado la gran paliza a estudiar, que se había dejado un curro fijo para prepararse la oposición, y blablabla... con eso terminó de mosquearnos por completo.

Antes del segundo examen, y animados por uno de los afectados, presentamos una demanda de impugnación de la oposición por la relación existente entre el miembro del tribunal y la "empollona". En la demanda se incluían pruebas documentales que, aunque no he llegado a ver, parece que demostraban claramente la "amistad" entre juez y parte. Personalmente, no esperaba que esto fuese a ningun sitio. Pero no fue así.

La Consejera competente, en un primer momento, suspendió el proceso, para analizar el caso con calma. Meses después, se nos comunicó que se trasladaba a los juzgados de lo penal el expediente, para que dijeran ellos si había delito. No había visto semejante "paso de marrón" (browning, en lenguaje técnico) en mucho tiempo. Entretanto, la oposición estaba parada, pero no anulada.

Hace poco supimos que los jueces archivaron la cuestión diciendo que nadie tenía que ir a la cárcel (y a mí me parece bien, pero eso no quita para que se hayan podido soplar el examen entre meneo y meneo). Y la Consejera, demostrando de nuevo su calidad como brown-manager, hizo un tunneling del marrón de nuevo hacia la masa opositora, que vimos como nos caía encima, chorreante y viscoso: si los jueces han dicho que nadie va a la cárcel, la oposición es legal. P'alante con ella.

Y así, hace un par de días se hizo el segundo examen de la oposición. Allá fueron Pin y Pon con su lápiz del nº 2 a hacer el examen, pero esta vez SIN SABER LAS PREGUNTAS. Bwahahahaha... La consecuencia la hemos visto esta mañana: sendos SUSPENSOS con un 3 y un 2, ella y él respectivamente. Ahí, sin piedad, que les duela.

Parece que está claro que sólamente ha habido un topo, y que esta vez le han mantenido a raya, para que no pueda ni oler el examen. Y ahí se han quedado Bonnie y Clyde, con cara de circunstancias. Ahora solo espero que no les dé por poner una reclamación y de repente descubran que les habían corregido sólamente medio examen.

Las consecuencias de lo ocurrido son, principalmente, positivas:

1. Las plazas que se ofertaron quedarán desiertas, y volverán a ofertarse en una futura oposición.
2. Gracias a eso, dos interinos seguirán ocupando sus plazas con un poco de tranquilidad.
3. En la próxima oposición, llevarán MUCHO CUIDADO de que nada de esto pase. O eso, o tendrán que hacerlo tan bien que no nos lleguemos a enterar. Y estaremos casi todos en igualdad de condiciones.

La consecuencia negativa principal es que, al tener el primer examen aprobado, Barbie y Ken serán los primeros en la bolsa de trabajo que esta oposición generará, con lo que no tardarán en obtener una plaza en interinidad (si es que no la tienen ya) y tendrán puntos en el próximo concurso. Pero es un efecto colateral, y llegados a estas alturas de la contienda, nos conformamos con conservar la dignidad.

Lo más importante es que se ha hecho un poco de justicia, y que por una vez, la gente no se ha quedado callada. Hemos hecho ruido. Nos hemos organizado para protestar, algo que cada día es menos habitual. Y con un poco de suerte, conseguiremos que los enteraos de turno se lo piensen antes de usar la cabeza pequeña para tomar unas decisiones que afectan a la vida de tantas personas.

Ojalá lleguen a leer esto Pili y Mili. Por ahora, estoy deseando encontrármelos para decirles una cosa:



Disclaimer: no tengo nada personal contra ninguno de los protagonistas. Me molestaría igual viniendo de cualquiera. Pero si les pica... que se rasquen.


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23 junio 2006

Dreamhost, por fin hosting barato


Hace unos días contraté un hosting con Dreamhost. Llevaba tiempo queriendo hacerlo, para tener un sitio donde poder hacer todas las cosas que tengo en la cabeza, y que rara vez tengo tiempo de poner en práctica. Pero todo lo que había encontrado hasta ahora me parecía muy caro.

Blogger es un buen sitio para comenzar un blog: es sencillo, cómodo, y aunque de vez en cuando tenga problemillas es generalmente estable. Para alguien que no tenga conocimientos de diseño y programación web, lo cierto es que es una herramienta de gran valor.

Pero si tienes un poco de inquietud en estos temas, pronto echas en falta la flexibilidad que da tener un servidor donde hacer literalmente lo que te dé la gana. Y Dreamhost parece ser ese sitio.

Además del acceso ftp, ssh y webDAV, soporta php, cuentas de correo por un tubo, y da 20 Gb de capacidad en disco y un Terabyte de tráfico al mes (¡1000 Gigas! Si superas eso, seguro que no tienes problemas con el precio del hosting). Pero es que si prefieres las herramientas clásicas, en las que no hay que tener conocimientos de HTML para publicar contenidos, se instalan en tu cuenta con un click de ratón. Esto incluye Wordpress, phpBB, y otras herramientas que ni tan siquiera había oído mencionar, pero hay de todo. Tiene la sencillez de un CMS automático, y la flexibilidad de un servidor propietario.

Por si esto fuera poco, si tienes maña con la parte de bases de datos, el sistema te crea tantas bases de datos MySQL como quieras mientras tengas espacio en los 20 Gb, con un click. Gestión de DNS, correo, jabber... de todo. La verdad es que es completísimo. Todavía estoy investigando cosas del panel de control.

Pues aquí viene lo bueno. Aunque el hosting se anuncia a 7.95$ al mes, resulta que hay un sistema de referidos que permite crear un cupón a través del cual os harán una rebaja de 60$ si contratáis cualquier paquete por un año, con un dominio .com gratis. El paquete básico se queda en algo menos de 60$ con ese descuento, que al cambio son unos 55€. Como diría Sabina: "¿Que cuánto nos cobraron? ¡No llegó a dos mil duros!"

¿Qué hacer para obtener el descuento? Muy sencillo: si al daros de alta poneís el código de promoción MACL (hay una casilla en el formulario para ello), obtendréis automáticamente los 60$ de descuento. Como la mayoría de los chollos de Internet, me parece que esto no durará siempre, así que aprovechad mientras podáis. Os dejaré el botón fijo en la columna de la derecha, por si queréis comparar precios y prestaciones, pero os lo repito... no durará siempre, así que no perdáis mucho tiempo.

Que no os extrañe si la próxima vez que entréis a este blog os redirecciona a un blog Wordpress... blogger tiene los días contados.


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19 junio 2006

A los que no lo entendieron

Alejandro Campoy, la persona anónima que dejó un regalo hace poco en el escaño de ZP, se explica en una carta. La he recibido por correo, y me parece interesante difundirla, por si alguien no entendió el gesto:

He ido al Congreso de los Diputados y depositado en el escaño del Sr. Presidente del Gobierno, D. Jose Luis Rodríguez Zapatero una foto de Miguel Ángel Blanco, dos rosas blancas y he vaciado un bote de mercromina sobre ellas. Creo que el simbolismo del gesto no merece mayor explicación. Pero sí quizás el
motivo que me ha llevado a hacerlo.

Tengo 42 años, estoy jubilado y soy padre de cuatro hijos. Me importa poquísimo que los medios afines a ciertos sectores me tilden de ultraderechista, fanático o todo lo que ellos quieran. No se trata de mí, ni mucho menos. No tengo ninguna imagen pública que proteger, ningún prestigio profesional que defender, ninguna honra personal que salvaguardar. Ya fui despojado de todo eso hace tiempo. Bienvenidos sean los insultos y la satanización si sólo me tocan a mi. Se trata de nosotros, los españoles. Y a todos los españoles ofrezco estas breves reflexiones.

Jamás creí que llegaría a ver un momento en que unos españoles se vuelven contra otros con odio feroz, cuando casi todos creíamos enterrada para siempre esa espantosa guerra entre hermanos, entre vecinos, entre paisanos.

Jamás creí que llegaría a ver campañas organizadas de criminalización de media España contra la otra media. Creí que habíamos aprendido de la historia.

Jamás pensé que traíamos a nuestros hijos al mundo para lanzarles en un país de odios cainitas y de oscuros y sombríos caminos hacia olvidadas guerras.

Jamás albergué ningún tipo de odio hacia nadie, tengo excelentes amigos socialistas, nacionalistas catalanes, vascos y gallegos. Admiro a todos aquellos que son coherentes con sus ideas y las expresan sin doblez, como Julio Anguita, Rosa Díez, Gotzone Mora, Maite Pagaza, Nicolás Redondo, Rosa Aguilar y tantísimos otros que dejaré de mencionar.

Jamás sospeché que llegaría un momento en que no fuera posible tomarnos unas cañas juntos y discutir sobre nuestras diferentes ideas sin ningún tipo de problemas.

Jamás olvidaré aquél fin de semana de julio del año 1997, en que casi ahogado, sin aire, esperaba junto a toda España ¡¡TODA ESPAÑA JUNTA, UNIDA COMO UN SOLO HOMBRE!! el fatal desenlace del chantaje que los criminales del terror pretendían imponernos a todos, mientras el tic-tac del reloj marcaba los últimos instantes de la vida de Miguel Ángel Blanco.

Jamás olvidaré, aunque me condenaran a vivir tanto como Dios, el terrible grito de rabia y dolor que yo mismo y España entera proferimos tras esos dos secos disparos que acabaron con la vida de un inocente cuyo único delito fue el haber soñado.Y hoy ya no puedo soportar más. La convivencia en mi país se está quebrando, se rompe, la mentira y la anulación de las conciencias se extienden como una mancha de aceite por toda la sociedad española. España está en manos de un hombre enfermo. Y España debe despertar y reaccionar.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ!. ¡No nos dejemos engañar! ¿Cuántos policías, militares, guardias civiles y en general, miembros de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado fueron masacrados antes de que por fin nuestras conciencias despertaran? ¿Acaso sus vidas eran de segunda categoría? ¿Por qué tuvimos que esperar a que empezaran a caer políticos, periodistas, civiles en general para tomar las calles? ¿POR QUÉ, ESPAÑA? ¿DÓNDE ESTÁ TU CONCIENCIA?.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ! No se trata de luchas partidistas, de rivalidades por el poder, se trata de que la paz no puede conseguirse renunciando a la libertad, renunciando a la dignidad, renunciando a la justicia.

¡NO HAY NINGÚN PROCESO DE PAZ! Ningún país puede permitirse el derribo de todas sus leyes para contentar a un grupo criminal que pretende conseguir sus fines mediante el chantaje y la violencia.

¿Acaso Miguel Ángel Blanco fue asesinado PARA NADA? ¿POR NADA?. Entonces el Estado le dijo a los terroristas que NO. ¡¡NO!!. Y con ello se firmó la sentencia de muerte de Miguel Angel. ¡¡España, HAY QUE SABER DECIR QUE NO!!

Es esa sangre de Miguel Ángel Blanco la que deposité a través del simbolismo del betadine en el escaño del Presidente del Gobierno. Esa sangre es la que este hombre, al que la historia juzgará de forma implacable, ha tirado por el inodoro. Sus propios compañeros de partido se levantan, organizan la resistencia, se pronuncian asombrados contra un estado de cosas de locura y demencia colectiva. Este hombre ha manchado sus manos de sangre, y debe a los ciudadanos españoles muchas explicaciones todavía.

Termino. Cuando la policía presente en el Congreso de los Diputados me acompañó para tomarme declaración, pude intuir en algunos de ellos signos de comprensión. Su comportamiento fue ejemplar, en todo momento me trataron con una atención y educación exquisitas, y no puedo por menos que mostrarles desde aquí mi más profundo agradecimiento y reconocimiento público a su labor callada, oscura, sacrificada y tantas veces criticada por la ignorancia o los intereses bastardos de determinadas facciones. No todo es trigo limpio, claro, pero hay muchos héroes y mártires desconocidos entre ellos.

Por ellos, por todos los asesinados o mutilados por la mafia criminal, por España, el 10 de Junio ¡MANOS ROJAS POR LA LIBERTAD! ¡POR LA MEMORIA, LA DIGNIDAD Y LA JUSTICIA! ¡ESPAÑA, EL 10 DE JUNIO DEBES LLENAR TODAS LAS CALLES DE MADRID!


Pues no tengo más que decir. No voy a seguir hablando de este tema, porque creo que está todo dicho.

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